O MInistério da Saúde adverte

Comer gorda dá dor no pulso.

Fundamentalismo islâmico para leigos

Não entendo, por duas razões, como um sujeito pode se submeter a virar homem-bomba para ser premiado com uma vida eterna com trocentas mulheres virgens.

Em primeiro lugar, por óbvios motivos, virar um coquetel molotov humano é algo estúpido e indefensável, exceto, para a gurizada inimputável do programa "Jackass".

Em segundo lugar, o mais importante: viver eternamente com tanta mulher não é algo são.

Motivo: comer as mesmas mulheres sempre, por mais maravilhosas que sejam, acaba enchendo o saco. Não há quem aguente. Depois, imagina discutir relação com tanta gente? Não dá. E TPM? E ciuminho? Nem. E ficar ouvindo reclamação? Mulher adora reclamar num tom exageradamente alto e agudo, com uma fala rápida e insana. Imagina 200 mulheres enchendo o saco? E ainda por cima virgem é foda. Tem toda uma preparação psicológica para tirar o cabaço. Ela chora, faz joguinho, valoriza a mixaria. Imagina 200 mulheres regulando a mixaria?
Sem falar que elas envelhecem, né? Aí, só o Milf Hunter resolve.

Na boa. Desistam disso aí, data venia.

Interpretando o final dos filmes (volume 1)

No final de "Guerra dos Mundos", toda alta tecnologia extraterrestre é vencida pela aparente delicadeza do cuspe.

O que, de certo modo, corrobora um antigo provérbio gay do igualmente gay Poposão Rosa:

"com paciência e cuspe, tudo se encaixa".

Profile Tosco da Semana

Agora vai ser assim: uma vez por semana escolherei um profile tosco do Orkut para publicar. Conto com ajuda de vocês na escolha.

O vencedor de hoje foi sugerido na comunidade Blogs Toscos, do Orkut.

É esse rapaz aqui.

Vejam a descrição dele:

bem não fumo e nem bebo bem eu gosto de rock e não tenho namorada e nem ficante e nem gripe hehehhehe estou solteiro bem eu gosto de ir em

cinema ir a shopphing jogar boliche com os amigos e jogar futebol e zuar hehheh o que eu curto na tv bem eu curto o seriado friends e smallville bem eu

ultimamente estou bem caseiro e sou um cara romantico sincero honesto meigo carinhoso fiel e tambem brincalhão e hiper bem humorado e estou a procura

de uma namorada, eu tenho 1 filha de um ano e 4 meses , sou são paulino e bem no momento eu não faço nada eu estou desempregado eu era instrutor de

informatica mais estou a procura eu estava fazendo faculdade de fisioterapia na unifieo mais tive que trancar infelizmente mais tomara que eu consigo

retornar no meio do ano, mais estou em busca de emprego bem para quem não me conheça e tenha curiosidade estou aberto a conquistar novas amizades

e tambem um namoro quem sabe hehehe bem eu tenho uma qualidade hehehhe bem eu sei imitar o silvio santos e o lula acho que é interessante me ouvir

imitando quem tiver interesse de conhecer esse palhaço me adiciona como amigo ou me manda mensagens ou deixa depoimentos vcs que sabem bem eu

tambem naum sei tocar violão mais canto muito bem no chuveiro e sei dançar como nunca na minha casa hehehhehe fora de casa nem consigo levantar as

pernas para dançar hehehheheh quem quiser me conhecer pergunte aos meus amigos quem sabe eles naum te explicam melhor quem eu sou bem eu sou

amigo da talita,leandro,marta,julia,edcarlos,alex,eder,willian,ganso,charles,rafael,
choques,alemão,meu pai,minha mãe, ana clara eu acho que era amigo dela

mais naum deu valor, bem juliana rodrigues,minha chefe soraya,egnolia,gil,sandro,everton,ivan,renato, thiago,claudio,gabriela,carla,veronica,tati,marcela,ana

pe,veruska,amanda,indiazinha,puf,leandro,fernando,galo,mauricio,eduardo,

amalio,leandro teodoro,juliana rodrigues,allan,meus parentes e claro meu irmão e tanto que eu gosto mesmo
que brigamos eu adoro ele valeu todo mundo e esqueci e o ganso mais alguem

me da um toque mais valeu a todos meus amigos pai,mãe,mel minha cachorra, minha filha e limão amo vcs são minha razão de viver e meus amigos amo vcs

boa sorte a todos.

Agora, para fechar com chave de ouro, a mensagem que ele deixou para uma pobre menina:

Caio: Oiee tudo bem fiquei encantado por vc te achei muito bonita amor bem eu teclo do conjunto metalurgicos conhece??eu tenho 21 anos bem eu pratico esporte jogo futebol, volei e basquete , bem eu naum fumo e nem bebo eu sou da geraçao saude hehhe meu nome é Caio e bem eu
sou auxiliar administrativo na intec e eu fazia faculdade de fisioterapia na unifieo mais infelizmente tive que trancar e so volto no meio do ano se deus quiser,bem eu sou solteiro , bem eu trabalho pela prefeitura de osasco, bem meu icqé 153816796 e meu msn é cvsn@uol.com.br ,bem meu telefone é ou 35923089 ou 68268262 ou 95235328, bem eu quase curto todo tipo de musica
menos rap efunck e vc???bem eu sou um cara,carinhoso,honesto,meigo,fiel,romantico e adoro beijar meu ponto fraco é o meu pescoço beijou meu pescoço sou todo seu
hehhe eu amo beijar e quem naum gosta né, bem eu adoro Friends e gosto de
smallville eu adoro esses seriados, bem em relação adoro dançar no chuveiro
ou na chuva pq ninguem esta me vendo hehhehe eu pouco sobre vc

É isso. Ser esquisito está na moda.

Regras de etiqueta

Tem um amigão meu de infância que vai casar em outubro e me convidou, olha só, para a viagem de lua de mel.

Eu, que sou rapaz bem educado e cosmopolita, nunca ouvi falar em alguém ser convidado pra lua de mel, por mais íntimo que seja dos noivos.

O que vocês acham disso, bravos leitores?

Aguardo conselhos.

Oração de um débil mental

Leiam o texto acima, deixado no meu scrapbook orkutiano. O que leva um senhor a cometer tanta estupidez? Porque a língua portuguesa precisa ser tao atacada por essa sanha analfabética? Porque as pessoas não usam um spell-checker? Porque o Orkut não tem filtro para imbecilidade?

Perfil do orador

Esse ser iluminado, que atende por Mondragon (se não me falha a memória, era o nome de um desenho animado com uns ursinhos abicharados que enfrentavam o mal) resolver pegar no meu pé cibernético. Alem de ofender o vernáculo com seus comentarios "rediculos", o sujeito tem o hábito (comum no orkut, aliás), de cantar todas as mulheres, sejam casadas, solteiras, lésbicas ou assexuadas com o mesmo papo insosso.

Vejo nesse rapaz um substituto à altura para Fokão, o poetinha do Paraná.

All you need is buceta

A frase acima, chupinhada descaradamente de uma música do quarteto de Liverpool, demonstra o poder que uma xota exerce sobre o macho masculino, de tal sorte que seu destino e sua vida se modificam radicalmente.

A estorinha de hoje é mais uma vez baseada em minha vivência de homem experiente.

Prestem bem atenção.

Tenho um amigo que tinha como programa preferido passar os fins de semana ouvindo aquelas bandas toscas de death metal (perdôem o pleonasmo), que exaltam o coisa-ruim e que relatam atos de necrofilia, sexo com gordas e outras coisas nojentas.

Era um sujeito um tanto quanto perturbado. Seu fotolog era recheado de fotos de pessoas dilaceradas e de cadáveres que partiram dessa para melhor em situações desagradáveis e dolorosas.

Pior foi quando de uma hora para outra, ele começou a cismar com suicídio, e ficou publicando fotos dele se enforcando.

Antes que eu fosse na casa dele dar-lhe um pescotapa para que ele recobrasse o juízo e a ombridade, algo aconteceu de forma súbita e imprevisível (sobre acontecimentos súbitos, vide a 1a. parte da estória da Tássia, onde explico o que é isso. A 2a. parte vem ai. Tássia vai ser o Harry Potter da literatura brasuca).

O moleque arranjou uma namorada.

E antes de mim.

Logo ele, que era todo esquisitão. Que adorava todas essas merdas que a internet oferecem para os losers passar tempo enquanto suas patéticas vidas não chega ao fim.

A menina não era grande coisa, mas era peituda e tinha um tremendo capô de fusca. O sujeito ia se fartar naquelas carnes.

Depois que provou do melado (literalmente), o birutinha se fartou. E como.

Sua vida jamais foi a mesma. O fotolog, antes entregue ao tinhoso e toda a ruindade rubro-negra que ele representa, agora tratava de coisas banais, como passeios na Lagoa, jantares na casa da namorada, filmes que ele via no cinema, etc.

O site perdeu bastante a graça. Confesso que curtia um pouco em ver o exercício de demência do moleque. O amor o tornou normal, e portanto, chato.

Nunca mais falei com ele. Acho que fiquei com inveja de seu sucesso amoroso, confesso. Parei de acompanhar seu fotolog, pois a felicidade alheia é algo doloroso para nós, figuras invejosas e ácidas.

Contudo, não posso deixar de reconhecer que a buceta tem poderes mágicos que podem mudar a vida de um rapaz.

Meninas, pensem nisso antes de regular essa mixaria.

Pensamentos vespertinos

Grandes verdades universais: toda mulher moderna e independente é casada com um completo loser, que não ameace, ainda que virtualmente, sua retrocitada independência.

***

É incrível como o PMDB tem a capacidade de ficar sempre no governo, não importando o posicionamento ideológico . Se o Brasil for invadindo por Klingons ou por robôs com inteligência artificial (vide "Matrix"), tenho certeza que aquela galera ia conseguir arranjar um ministeriozinho.

***

O grande problema do pai, enquanto homem, é que ele nunca vai te ensinar como lidar com as mulheres. Nunca vai te dizer que mulheres detestam cantadas, piercings, tuning e conversar sobre "a elegância da programação em C que suplanta a baixaria dos operadores de Cobol."

Na verdade, é a seguinte: não são os homens que conquistam as mulheres. Elas é que acabam cansando e resolvem dar.

Sua cabecinha, em dado momento, vai processar o seguinte pensamento: "ai! Que cara chato! Vou dar logo pra ele pra ver se ele sai do meu pé. Além do mais, o que eu vou perder com isso? Pelo menos, vou ter assunto com minhas amigas. Se a transa for uma merda, eu invento qualquer coisa: digo que ele tinha pau grande..."

O Segredo de Tássia (parte 1)

(versão comentada pelo Diretor)

Tássia era bonitinha e sorridente. Nâo tinha nem quatro anos, e já era simpática e extrovertida.

Essas características permitem concluir que ela era querida e amada por todos os familiares, que tinham orgulho da vivacidade de sua querida menininha. Seu padrinho, Tio Gepeto, vivia mimoseando sua afilhadinha com toda a sorte de guloseimas e pequenices, que contribuíram para deixá-la fofucha e gordinha.

(* nota de rodapé de parágrafo: os feios só conseguem ter alguma simpatia na internet, num gesto desesperado para aplacar a carência afetiva. Resultado mais comum: profiles no Orkut gigantescos, com longas descrições sobre a personalidade, como se gritasse subliminarmente "me amem! me amem!".))

Quando fez cinco aninhos, começou a frequentar o jardim de infância, que é a primeira experiência social de uma pessoa. E lá que sua personalidade aflorará e será trabalhada.

(* nota de rodapé de parágrafo: Nunca li Piaget e essas paradas de pedagogia. Aliás, só fui saber de Piaget num livro sobre a linguagem de programação Logo, "aquela da tartaruguinha" .)

Mesmo entre amiguinhos de sua idade, Tássia continuava a mostrar a mesma simpatia que exibia entre seus familiares. Era querida por todos os seus coleguinhas, especialmente por um ruivinho gorducho, futuro proprietário de uma placa de vídeo Radeon e de 100 Terabytes de pornografia digital em 2020.

(* nota de rodapé de parágrafo: por uma dessas coincidências que só a engenharia genética pode explicar, todo ruivo gordo torna-se engenheiro e punheteiro hardcore, daquele que sabe de cor não só o nome das atrizes pornô americanas, mas sabe indicar, sem gaguejar, a estória de vida de cada uma, numa minuciosa biografia que pessoas normais jamais se preocupariam em fazer .)

Subitamente, sua simpatia e alegria, suas bochechas rosadas e sadias, seu modo vivaz de ser perderam todo o seu brilho diante de um problema que Tássia acabou desenvolvendo na escolinha.

(* nota de rodapé de parágrafo: em estórias, o mal sempre é súbito. Sempre é algo que interrompe a paz dos protagonistas. Pode ser um fato da natureza - calamidades ; um fato interno - doenças; ou um fato de terceiro - filhadaputice alheia.)

Tia Bernadete, uma professorinha gostosa e peitudinha de pouco mais de 19 anos, noiva de um sargento do Exército, detectou o problema: Tássia sofria de imperiosos gases, que a tornavam a peidorreira da classe. Se ela risse ou se fosse tocada por alguém, seus furiosos intestinos juvenis soltavam toda a sorte de elementos químicos malcheirosos que empesteavam todo o ambiente.

(* nota de rodapé de parágrafo: embora a informação de que a professora fosse noiva de um sargento se mostrasse um tanto quanto desnecessária, apenas o fiz para mostrar que a professora traía o rapaz, afinal, toda noiva de milico não para quieta. )

Tássia foi levada à Diretoria da escolinha, em que foi submetida a uma CPI informal, sem direito a defesa e a contraditório, e sem a presença de seus pais, determinando, como resultado, que ela fosse expulsa da instituição, sob o fundamento de que meninas peidonas afetam não só a camada de ozônio, como que o decoro da escola.

Daí em diante, as bochechinhas murchariam para sempre.

(fim da 1a. parte)

Pelo nível de educação de nossos parlamentares, a CPI do Correio tá ficando cada vez mais parecida com a reunião de condomínio do meu prédio. E olha que aqui até já tem uma Heloísa Helena.

Será que só fui eu quem achou "Encontros e Desencontros" um filme sem estória?

Será que ele é?

Dia desses, tive o desprazer de reencontrar um antigo colega da faculdade: o Roberto.

Roberto era aquele típico cdf que "faz fichamento", não empresta o caderno e ainda por cima não dá cola. Nem mesmo para mim, que lhe adiantei 20 reais (que ele nunca pagou), naqueles felizes tempos em que o medo não tinha vencido a esperança, e todos, inocentes tal qual virgens, acreditavam na "filosofia" petista.

Esse meu colega dos bancos universitários sempre despertou uma polêmica entre a turma: como desmunhecava demais e ainda falava de jeito "exuberante", era tido por todos como viado.

Não era só por isso: Roberto gostava de ser chamado como Bob, o que é altamente viadesco e, para meu espanto e horror, sempre assistia as aulas acompanhado de um pacote de lencinhos de papel e uma garrafinha de água, que ele mamava lascivamente e tentando não revirar os olhinhos.

A partir desses fatos, o cara virou lenda. Diziam que ele foi visto numa dessas festas techno se pegando com outro viado. Diziam que ele era apenas uma espécie similar de fresco, o chamado "filho-único-de-pais-velhos", que é aquele rapazola que é tão mimado que perde sua virilidade, sem, contudo, perder a sua macheza.

Até disseram que ele já teve uma namorada, uma tijucana com fama de boqueteira, que ele conheceu numa dessas micaretas da vida.

Se o cara era viado, eu não sei. Como eu não gostava da figura, sempre fui adepto da corrente que entendia no seu jeito alegre e desmunhecado um sério indício de viadagem.

Não só isso. Espalhei o boato que ele se travestia de Madonna e a dublava num daqueles inferninhos da Prado Júnior. Baseei minha mentira num fato verdadeiro: o cara quase não tinha pêlo na perna. Eu dizia que isso era por causa do seu segundo trabalho.

Independentemente de qual seja a verdade, a qual nunca saberemos, só posso afirmar uma coisa: faltava a Bob um amigo. Um amigo que lhe desse um pescotapa e dissesse "porra, toma jeito de homem. Usar lencinho de papel é muito bichice", ou, em caso afirmativo de baitolice: "Bambi, mantenha o respeito".