Orkut, mais uma vez, aproximando gente amiga e querida

Como recebo as mensagens do Orkut via email, chegou isso aqui em minha dileta e inocente mailbox:

To: "Adamastor Da Silva"
From: "Ella Travesti"
Subject: QUERIDÕES !!!


...estou em falta com todos , retornarei em breve !!!, ...não consigo administrar sexo e trabalho ao mesmo tempo ., então vamos um por vez !.rs.Por hora estou dando prioridade a "lapidação dos diamantes", brilho este que me mantém viva.. ; sexo, porra, pênis, uretra, próstata, gala, esperma, espuminha, barba, BOMBADOES, musculosos, cú peludo, punheta,farta irrigação sangüinea ; estou deixando em 2º plano por hora.MAS eu volto ....equipada, dinâmica, com minhas cam e meu lap poderoso e gatinho. Fico aqui !!!!! em minha suíte penumbrosa, estirada em minha fofa vastidão acetinada. _________Beijos a todos ...em especial aos BOMBADOS, chupeteiros, depravados na cama.que me fazem ; com a lingua em minha Vara,a barba ardendo minha glande perfeita e grossa, me sentir biscate ........., tenho dito !
bjus


Esta mensagem foi enviada por Ella Travesti para Adamastor. Para ver o perfil de Ella, clique:

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=17119453377014912026

http://www.orkut.com/

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Aviso: como vocês devem saber, não sou gay e nem curto desmunhecagens, troca-trocas e viradas de mão.

PS: bogus é o que há.

Tio Ada, o cronista

Aproveitando o honroso convite de Mestre André Pugliesi, fui agraciado com um espaço no blog Deprimeira, onde eu comento sobre mais um assunto que eu não entendo: futebol.

Aguardo a visita dos clientes, amigos, vizinhos, funcionários e da raivosa turma da flavela.

Poesia orkutiana para a madrugada

"fl aih gnt ..!! po fla d mim eh mtu facil e ao msm tempo dificil..
amu sai zua..sou mtu eletrika PORÉM tenhu priguiça...adoro zua cum as minhas migax...amuuuu durmiiiii.. mi apaixono mtuuu rapido..soh d fla cum a pessoa eu gostu heheheh .. !! to viciada nu orkut.. antes eu odiava .. !!
intaum vai us recadinhux .. "


Menina de 19 anos, moradora de Ipanema - Rio de Janeiro - RJ

Contra-arrazoando o Código Da Vinci

Meu modesto texto apontando os erros sobre o Código da Vinci gerou muita celeuma, gritaria e arrancar de cabelos entre meus igualmente modestos leitores. Houve quem defendesse minha interpretação, como quem, como o Zé Roberto (a quem chamarei intimamente de Bob) teimou em, ferozmente, atacar este que vos escreve, bem como incendiar vilarejos, estuprar crianças e saquear os mortos.

Contudo, apesar de suas ranhetices e manhas, ele apresentou algumas afirmações, as quais eu, apesar de "jogar pra galera e tirar onda de gostoso", contra-arrazoarei e mostrarei a supremacia do bem sobre o mal, tal qual aprendemos nos doces romances de Alexandre Dumas:

1. O tiro não foi no peito, foi na barriga. Demora-se horas pra morrer com um tiro na barriga. Os quebra-cabeças já eram a especialidade do velho, que tinha uma boa motivação para arranjá-los antes de morrer.

Resposta: o tiro foi na barriga, reconheço. Mas dá uma olhada no livro, se você realmente o leu: o narrador afirma que ele sobreviveria , no máximo, uns quinze minutos, até que os ácidos estomacais o envenenasse. E, apesar dele ser chegado a um enigma, fazer aquela palhaçada toda de esconder segredos atrás de um quadro, ficar pelado e escrever bobagens com sangue no chão, você há de convir, só é crível na cabeça de uma secretária.

2. Não. O livro diz que o Jesus Cristo _como filho de Deus_ era uma invenção da igreja. Segundo o livro, Jesus seria uma pessoa normal, sem poderes divinos, embora com muito carisma e poder de mobilização da massa. Seus poderes divinos teriam sido uma manobra da igreja para se vincular a Deus e se posicionar como único caminho para chegar a ele. Maria Madalena nunca foi colocada como divindade, mas como uma mulher forte dentre os seguidores de Jesus, talvez a figura mais forte dentre os discípulos e com forte poder de influência sobre Jesus (...) .

Resposta: Lê de novo o livro e depois me fala. Se Jesus não era filho de Deus, porque queriam esconder o tal do sagrado/divino feminino? Se Jesus não é divino, Maria Madalena também não poderia ostentar tal qualidade.

4. Acho que teve mais a ver com respeito do que com religiosidade. Enfim, são interpretações.

Resposta: Até poderia ser isso, mas o narrador menciona que algo como que "a jornada ao Graal é para fazer uma prece a Maria Madalena", dando um caráter religioso ao ato do herói que, embora não tenha demonstrado ao longo do livro qualquer traço de religiosidade, pratica um ato desses.

Será que se ele fosse judeu ou muçulmano ele também se ajoelharia?

* * *

Bob, na segunda-feira você já terá assunto no ponto de ônibus para discutir com as colega.

Zoando o Código da Vinci

Um dia vão descobrir que o Dan Brown roubou a autoria do "Código da Vinci" de algum garotinho de 12 anos, face a incomensurável (adoro essa palavra para empregar uma dimensao exagerada as coisas) patetice da estória.

É um livro muito ruim, do mesmo quilate de "O Alquimista" (aquele livro que o cara vai procurar um tesouro, toma porrada a estória toda e descobre que a porra do tesouro sempre estava onde ele vivia)

Razões para meu escárnio e desprezo pelo "Código":

1. Um sujeito leva um um tiro no peito, esvai-se em sangue, e ainda tem tempo para bolar quebra-cabeças bacanas é de chorar de rir;

2. Os grandes heróis da estória são os integrantes de uma seita de swingers e surubantes;

3. Contradições: no o inicio, o livro fala que Jesus nao era filho de Deus, mas uma criação da Igreja. Depois, diz que o casamento dEle com Maria Madalena foi escondido pela Igreja para se evitar a publicidade do "sagrado feminino", afinal, Maria Madalena também seria uma divindidade. Se Jesus não é filho de Deus, Maria Madalena não poderia ter esse status divino.

4. O herói da estória, no final do livro, se ajoelha perante os restos mortais de Maria Madalena. Não há qualquer indício que ele fosse religioso.

Depois eu listo o resto.

O livro só serve mesmo para animar conversa de secretárias no ponto de ônibus, enquanto aguardam o 125.

Pensamento vespertino futebolístico

Será que fui só eu quem reparou a verdade por trás da contrataçao do Zico como treinador da seleção japonesa?

É o amarelão treinando os amarelos.

os poetas do orkut

"Meu foda flar sobre a minha pessoa, saca q rola um abstratismo total, pq tipo geralmente as pesoas se descrevem através de gostos, atitudes, pensamentos e ideologias, só q o q rola é q elas estão apenas se descrevendo no aspecto "eu para com o mundo", e na realidade deveria ser "eu para comigo", saca q tipo são duas coisas q c interligam mas num tem nda a ver uma com a outra, e tipo é foda vc flar alguma coisa de "vc para com vc", pq tipo oq rola é q tudo é relativo, c eu flar q tipo sou "calmo" estarei me comparando a alguem nervoso pq c eu pegar alguem mais calmo q eu, eu me torno uma pessoa nervosa, bom enfim, sou uma pessoa relativamente calma, compreensivo, q acima d tudo preserva os amigos e a familia q tem, pois eles são as estacas q sustemtam a grande plataforma da miha vida, e eles são firmes não são apenas como sombras q aparecem apenas qndo c é o sol e sim formas de vida q nunka sairão de lá....bom é isso......Gostaria de mandar um abraço pra todas pessoas q eu gosto, e para as q eu não "gosto" ow melhor q sou indiferente gostaria de desejar td de bom, só num mando um abraço pq eu não sou falso........Galera pratiquem jiu-jitso......"

Resolvi proteger a identidade desse pobre diabo. Contudo, nao posso deixar de criticar o texto acima. Um sujeito que escreve tamanha sandice só pode estar sob os efeitos malévolos da cannabis sativa, o popular cigarrinho do capeta. Ele deve ser aquele tipo de maconheiro mala (perdao pelo pleonasmo), que deita a falar sobre papo cabeca e filosofia neokantiana subreptícia de segundo grau.

Cadeia nele.

Mensagem ao Zé Dirceu

Zé, entenda uma parada: tem sempre alguém mais esperto que a gente.

Grandes merda ser adevogado

A frase acima, um marco que decorre do já antológico "trote da Telerj", em que o advogado Luis Pareto é afrontado por uma rapaziada imberbe, demonstra bem o conceito que nossa sociedade, pós-Nova República e pós-desencanto com o PT, guarda em seus coracoezinhos em relacao à honrosa classe dos causídicos.

Digo isso por um motivo: após uma vitóriosa turnê em um país de origem anglo-saxônica, em que ajudei a defender um artista supostamente afro-americano que teria supostamente uma atração por crianças, fetos e similares, vejo que meu reconhecido talento jurídico, embora reconhecido pelos povos de lá, não é tão festejado perante nossa patuléia terceirobundista.

Qual a prova? Digo logo: voltando do trabalho, após um cansativo dia de trabalho em que o desodorante é sugado pelo suvaco, sou interpelado, no diminuto hall do meu prédio (que só serve para encoxar as empregadas domésticas no final do expediente), por um vizinho, aposentado que tem como única razão de viver pentelhar a espécie humana, enquanto espera o dia em que sua alma seja buscada pelo coisa-ruim.

O viado me fez uma pergunta besta, daquelas que qualquer estagiário de escritório da Presidente Vargas sabe. Simplesmente, citei um artigo de lei que fundamentava a minha resposta e me despedi do sujeito.

O cara me segurou pelo braço e disse que eu estava errado. Que ele tinha pesquisado no Gúgli (fazendo mímica de digitar), e que havia um entendimento diferente do meu.

Veja só. O cara queria enfrentar meus conhecimentos juridicos com o Google. Tudo bem que eu nao sei porra nenhuma, mas usar uma pagina de internet pra dizer que sabe mais Direito do que eu é sacanagem.

Já estava puto da vida com aquele porra segurando o meu braço e esbravendo. MInha vontade era de dar-lhe um mata-leao e meter-lhe a carteira, a titulo de cobranca de honorarios.

Contudo, fiz o que achei ser mais certo: lembrei ao velhote que meus conhecimentos juridicos ja lhe foram uteis, quando livrei seu filho, um estudante de arquitetura esquisito e maconheiro (perdao pelo triplo pleonasmo) de entrar em cana pelo art. 12.

O velho abaixou a voz, sorriu amarelo e disse que ia mandar uma garrafada de presente pra mim. Encerrou-se o assunto.

Moral da estória: sempre lembre a um filho da puta que ele lhe deve um favor.

Fokao, o mestre parnasiano do mundo blogueiro, resolveu se manifestar acerca de sua pessoa e perfazeu-se perante o meu scrapbook do Orkut, em que, para minha imensa decepcao de fa, proferiu improperios em sua pecular forma de escrever. Fiz, na versao DEMO do meu Paintshop Pro, um pequeno apanhado de nossa conversa via scrapbooks. Reparem no quanto o sucesso sobe a cabeca das estrelas do mundo blogueiro.

A morte e a ressurreição de um super-herói

Disseram que eu havia morrido. Que eu fui assassinado pelos fãs das placas Raedon, pelos usuários da Fleshlight, pelos mórmons, pelos judeus ortodoxos e pela Opus Dei.

Quase.

Tio Ada precisou tirar um tempo e dedicar-se ao seu honroso trabalho de adevogado. Estive no exterior, ajudando uma certa celebridade de origem afroamericana que tinha uma suposta atração erotico-afetiva com impúberes. Sim, ele é esquisitão e tem cheio de gente velha.

Pois bem. Após um cansativo e hercúleo esforço mental e intelectual em defender o supracitado bizarro, meus esforços valeram a pena. A mim, obviamente.

Enchi o cu de dinheiro e a mala de muamba.Trouxe Ipod, uma placa de vídeo foderosa e um dvd para deixar meu carro mais paraíba (nota da redação: a linguagem politicamente correta "para deiar carro mais paraíba" chama-se tuning).

Voltarei a escrever nesse seleto espaço. Não sei se existirá alguem ainda para lê-lo. Que se dane. Sempre escrevi aqui para ser uma terapia psicologica para meu tratamento psicotico-depressivo.

Quem encomendou muamba, que me ligue.

beijao a todos.