Meu novo empreendimento musical

A recente celeuma envolvendo o Tommy Pennis e seus amiguinhos da sauna da Pres. Wilson atrapalhou minhas postagens (quase) diárias nesse espaço, impedindo a divulgação de minhas peripécias e desventuras.

Assim, devo avisar aos meus clientes, fãs e amigos que o meu projeto musical, a banda "Cinco Crioulos num Chevette Preto", teve de ser temporariamente suspensa, enquanto não surge um guitarrista no quilate do antecessor, o Léo Preto, que abandonou a vida musical e amigou-se com uma puta de Além Paraíba.

Contudo, a pausa prematura dos trabalhos de minha banda não interrompem minha carreira musical. Já tenho um projeto novo, ainda sem nome, que surgiu meio do acaso.

Certa vez, enquanto coxeava uma balzaca na Lapa, minha atenção foi desviada para um senhor escuro, de terno idem,que cantava um sambão bacana num bar próximo.

Abandonei a trintona e fui-me entreter com os sambas do coroa. "Seu Chico", o nome da figura. Me amarrei. Voltei várias vezes lá e ficamos amigos. Decidimos, meio na brincadeira, formar um projeto musical, misturando música eletrônica, samples, loops e tosqueiras com a sua voz de sambista.

Chamei até o camarada pra conhecer meu pequeno estúdio, que fica no meu quarto. O cara estranhou de início, é verdade, pensou que fosse cantada, mas acabou comparecendo e compusemos algumas canções bacanas.

Já gravamos "Mijei na Macumba" (a estória de um homem que fica com problemas de ereção por conta de um despacho macumbístico da sogra), uma regravação sacana de "Chove Chuva", do Jorge Benjor (mudada para "Morde e Chupa") e ainda o nosso carro-chefe, a faixa-de-trabalho, "Cansei desse teu cu magro".

O grande problema dessa última música, ainda, é a métrica poética alexandrina.Os dois primeiros versos, originalmente, eram:

De tanto dar afago
Cansei desse teu cu magro


Não gostei. Seu Chico propôs a seguinte:

Cansei de ter dar afago
Cansei desse teu cu magro


O resto não posso publicar, por questões de Direito Autoral, pois a música não foi registrada no órgão competente (me parece que é a Escola de Música da UFRJ).

Pretendemos fazer um pocket-show-teste no playground do meu prédio, com a participação especial dos meus antigos camaradas do "Cinco Crioulos": Chininha (que na verdade, é japonês), Pintinho e Leleco.

Desejem-me sorte.

Carta aos leitores

Criançada,

Recebi alguns emails do Sr. Thiago Jóia solicitando a retirada de algumas fotos, que alegava serem suas.

Contudo, como é de meu costume democrático, pedi que ele determinasse quais fotos eram suas e de qual site elas teriam saído, sendo esse elemento indispensável para caracterizar a sua propriedade.

Recebi uma resposta com milhões de gírias de surf misturadas com internetiquês e algumas ofensas e, pelo pouco do que compreendi naquele emaranhado de lesões a NCLP e a educação ocidental, tratava-se das fotos do Tommy Pennis.

Esclareço aos leitores fiéis e ocasionais desse endereço que todas as fotos que recebo são enviadas por email por amigos e clientes dessa casa. Se o verdadeiro proprietário aparecer e pedir educadamente a mim a devida retirada, acatarei sem mais delongas.

Eu admito que me xinguem, que digam que meu popozão malhado seja magro, o que quer que seja. Só não gosto de que ameacem e importunem os meus poucos e queridos leitores, que são a razão de existência desse blog (nota: essa frase é totalmente falsa e cínica. Serve apenas para utilizar a simpatia dos leitores contra o ofensor péla-saco retrocitado.Não caiam nessa, por favor).

Além disso, eu até evito discutir direito com essa geração internet. Não que eu saiba muito sobre o tema. Ao contrário, eu me formei graças aos Resumos de DIreito Civil do festejado Maximilianus Fuhrer (média de 20 real nas boas lojas do ramo). Só acho que, se você disponibiliza na Internet fotos em situações esdrúxulas, está abrindo mão da defesa de sua honra e de sua intimidade. Essa é a minha opinião.

Assim, retirei as fotos relativas ao personagem Tommy Pennis.

As fotos se vão, mas o personagem persiste em nossos corações e na lembrança de todos aqueles que eram cativados pelo seu olhar perdido e solitário.

Atenciosamente,

Adamastor Rogério da Silva.

Tão querendo me pegar de porrada.

Por favor, não machuquem o meu rosto.

É o meu ganha-pão.

Minha família e o meu blog

Aqui em casa o povo lê "Contos do Adamastor". Acredite. Esse meu diário-virtual é lido por todos da família, que acompanham a minha vida íntima e pessoal.

Mamãe é a minha maior fã. Acha que eu sou um grande escritor, "do calibre do Mauro Rasi", e vive rindo de minhas travessuras virtuais. Ela não liga para a transcrição de minhas andanças libertinas, ela só não gosta do fato de eu não ter uma namorada fixa, que eu possa apresentar para o resto da família, mas, no geral, ela tem orgulho do seu filhinho blogueiro.

Meu pai lê vez ou outra. Nunca riu. Acha que é uma tremenda perda de tempo e infantilidade. Que eu deveria aproveitar o tempo que eu escrevo nesse blog para estudar ou ganhar mais dinheiro. Que blog é coisa de babaca, que não tem o que fazer. Eu relevo as palavras do meu pai, pois delegados aposentados não costumam ser afeitos à ironia e aos estilos literários comumente empregados na Língua Portuguesa. Perdoo na boa.

Só peço para que não contem por aí a minha identidade secreta.

Já pensou se a galera sabe que eu sou uma adolescente malhada e gostosa?

O mundo seria mais feliz se todos assumissem sua condição de punheteiro.

(corrigi a frase original. Botei algo menos merda).

O futuro do Orkut

No futuro, o Orkut terá milhões de usuários ( em sua maioria, brasileiros).

Nosso povo gentil e amigo emporcalhará todo o seu sistema com hackings, patches, spam e o tradicional despacho em encruzilhada.

Além disso, os usuários serão empolgadíssimos por terem 200 ou 300 amigos que nunca viram e que compartilham seus mais caros e preciosos segredos e íntimos desabafos, gerando um terrível e avassalador enxame de fofocas, que percorrerá todo o globo terrestre à velocidade da luz.

O mundo descobrirá, por exemplo, que Adamastor da Silva é, na verdade, uma adolescente riquinha ou que o usuário XYZ traía sua esposa com a gordinha simpática da comunidade de fãs de "Friends". Será compartilhada, do Estreito de Gibraltar até a Patagônia as fotos-de-cybershot em que a Mizinha_29_rj transava com seu tio.

Ninguém estará salvo.

Não confie em ninguém, nem naquele rapazinho sorridente, de terno, abraçado a sua cândida vovozinha.

Portanto, aguardem o caos. Será avassalador e destruidor.

Assisti ao odioso documentário do Glauber Rocha (aquele em que ele filma o enterro do Di Cavalcanti).

Comentário cinematográfico: Glaubinho deveria ter filmado o seu próprio enterro, nos poupando dessa incomensurável merda.

Leitores gays desse blog têm pedido o telefone do Tommy Pennis. Aviso desde logo que o rapaz só faz sexo mediante contraprestação em espécie, através de um depósito em minha conta no Bradesco (que é o banco oficial dos pimps brasileiros).

Um boquete com Halls pode salvar um casamento.

O w.bloggar voltou a funcionar. Posso escrever minhas pérolas normalmente.

Introducing Péla-Boy

Aproveito o espaco para lhes apresentar Péla Boy, meu estagiario metido a intelectual. Péla divaga: "Por que esse diretores brasileiros puxam tanto o saco do Che Guevara? Ele nao queria invadir a Africa, mas acabou tomando um pau e largando a comunidade nao mao? E que papo eh esse de andar de moto com um camarado lhe rocando o bumbum? Esse filme eh muito viado. Nao recomendo"
Obrigado, Pela Boy. Agora, va' correndo no Mc Donalds comprar meu chesseburger, mas sem queijo, ok?

Tommy Pennis is still dreaming

[aviso: as fotos relativas à Tommy Pennis foram tiradas a pedido genuflexório de Thiago Jóia, que se disse proprietário das mesmas. Adamastor da Silva pede desculpas aos seus leitores que se sentiram ofendidos pelas mesmas.]

Eu prometi que iria parar com isso, mas essa foto languida de Tommy Pennis, relembrando as travessuras no darkroom da Le Boy, nao merece uma mencao honrosa?

nota da redação: como as pessoas têm a necessidade de destruir a sua respeitabilidade perante a raça humana.

Choque de realidade. Meu sono feliz foi interrompido por um pensamento cruel e verdadeiro: meu blog esta' muito viado. Ha' fotos demais de rapazes alegres, entregando seus corpos `a concupiscencia. Portanto, visando restaurar a heterossexualidade que eh principio basilar dessa pagina, publico a foto da unica atriz americana que eu apresentaria para minha mae, D. Mocinha. Tenho certeza de que a minha dileta genitora nao reclamaria, pois essa moca tem pele boa, dentes perfeitos e, principalmente, nao usa uma calcinha enterrada no rabo.

The Old days of Summer of Love in Rio das Ostras

Thompson(o primeiro a esquerda) eh o orgulho da familia, pois se formou em adevocacia e trabalha para um importante escritorio carioca. Contudo, a internet eh cruel, pois guarda, silenciosamente, suas experiencias de descoberta da sexualidade (eufemismo para pederastia). Talvez um dia todos saibam o que realmente aconteceu naquele saudoso verao do amor de Rio das Ostras.

O maior mistério, contudo, nao foi revelado: como Thompson contraiu sifilis no bumbum?

Being Tommy Pennis

[aviso: as fotos relativas à Tommy Pennis foram tiradas a pedido genuflexório de Thiago Jóia, que se disse proprietário das mesmas. Adamastor da Silva pede desculpas aos seus leitores que se sentiram ofendidos pelas mesmas.]

Flagra: Admirando-se no espelho, Tommy Pennis especula: "Se eu quiser ser a Rainha da Banda de Ipanema, vou precisar botar mais silicone."

nota da redação: a versão original da frase era "Se eu quiser concorrer com as travecas da Help, vou precisar botar mais silicone". Achei a primeira frase melhor.

Aqui se faz, aqui se paga.

Uma moça, que maltratou meu coração e pisou em meus sentimentos em tempos
remotos, hoje está feia, gorda, pobre, com a pele feia e morando em São
Gonçalo, o município mais pobre e miserável de todo o Estado do Rio de Janeiro.

Pior do que isso, só se ela casasse com um sociólogo e morasse na Taquara.

Grandes dúvidas e grandes verdades

O mundo não precisa de tanta gente feia.

Principalmente morando no meu prédio.

***

Não sei se faço essa audiência criminal das 14:00 h. Tô com vontade de
ficar a tarde toda olhando as modelos-vadias (perdão pelo pleonasmo) da
Wicked Wisel .

O cliente que se vire com o juiz nervosinho e careca.

***

O fotolog ficaria mais leve (e mais original) se fossem removidas
imediatamente todas as fotos em que há alguém com o dedo médio levantado.
Essa falta de atitude e de maturidade já teve a sua época de hype .
Agora é criancice mesmo.

***

Nenhum dos meus amigos pessoais tem Orkut. Ou realmente eu não tenho
amigos, ou eles não são nerds o suficiente.

***

Existem nerds com vergonha de sua condição. Saiam do armário, monas.

E não adianta botar lente de contato.

***

Em dez anos, Copacabana será a nova Bangcock.

Vantagem de ser clubber em Sao Paulo: por mais bizarro, nerd, ou afrescalhado que voce seja, sempre tera' amiguinhos felizes e companheiros para "rachar o bico" na "balada".

Legenda-cliche de um fotolog gay: "sabado a noite, no D-EDGE: o DJ Totonho botou as bunitas pra requebrar, as bees se jogaram e o local ferveu. Nao fiz ninguem, mas ganhei um pirulito."

Flagra de uma sexta a noite no Pampa Gril: secretaria assadinha tenta dar um suadouro em gringo italiano, que se fingia de sobrinho da realeza siciliana, quando na verdade era um auxiliar de cartório em Gênova.

Ronnie Von demonstra para os leitores de Contos do Adamastor o famoso olhar uterino, narrado aqui em algumas edicoes passadas.

Tommy Pennis censured photo stills

[aviso: as fotos relativas à Tommy Pennis foram tiradas a pedido genuflexório de Thiago Jóia, que se disse proprietário das mesmas. Adamastor da Silva pede desculpas aos seus leitores que se sentiram ofendidos pelas mesmas.]

Gente que faz: Tommy Pennis, professional wrestler, le diariamente Contos do Adamastor e ri das piadas homofobicas e causticas do Tio Ada. Depois, se tranca no vestiario da academia e bate uma punhetinha com Gelol.

Legenda implicita: "eu posso ter essa cara de babaca, mas sou proprietario de um Athlon XP 3.6 Ghz, com 1 GB de RAM e equipado com uma Geforce 6800 com double ventoinha, que faz 200 fps no Quake 3. Respeite-me pelo o que eu tenho, nao pelo o que sou".

Eu nao era muito fofo, na minha tenra infancia, fazendo charminho para a titia?

Socorro

Se alguém souber como usar o wbloggar com essa nova configuração viada do
Blogger, me avise.

Estou postando meus sábios pensamentos hermenêuticos a partir do Eudora,
via email

Magoando

Tem um conhecido meu que adorava me sacanear. Sempre que me encontrava,
fazia questão de contar alguma piada de advogado, e vivia dizendo que
"advogado é tudo filho da puta".

O problema é que nunca dei intimidade para esse infeliz desonrar minha
dileta profissão.

Olha só como o mundo dá voltas.

Fui acordado hoje, às 2 h da manhã, por um telefonema desse bastardo.
Esbaforido, ele dizia que arrumou confusão numa boate de Ipanema, uma
dessas merdas novas da moda que abriu recentemente, e estava na delegacia
prestando depoimento. Disse que "tava fodido".

Perguntar, candidamente: "e daí?"

O cara, gaguejando, replicou:

- Pô, tu não é advogado? Me dá uma força aí.

Restou-me devolver o seu argumento:

- Mas advogado não é tudo filho da puta? Te vira sozinho, seu filho de
mulher dama!

E desliguei na cara.

E acabou a amizade.

Moral da estorinha de hoje:

a) Não magoe um advogado, pois ele é pessoa sensível e vingativa; ou

b) Gentileza gera gentileza.

Comentário Musical

Quer dizer que o Pixies tocou no Curitiba Pop Festival?

Caguei.

Na verdade, eu nunca ouvi falar do Pixies.

Pensei que fosse um grupo de rock feminino, tipo Josie e as Gatinhas.

Mande um recado

Eu fui premiado com o festejado email do Google, o Gmail, e não recebi, até a presente data, sequer um email para ocupar esse latifúndio digital.

Espero que os spammers filhos da puta (perdão pelo pleonasmo), comandados pelo Detetive Moreira e pela Ordem dos Cavaleiros da Maçonaria (a.k.a. aquela sauna gay perto do Consulado dos EUA, na Pres. Wilson) não leiam isso.

Por favor, criançada, me mande um email.

Mas nada de:

I- frases fofas acompanhada de fotos ou ilustrações de bichinhos igualmente fofos;

II- piadinhas sobre a desenvoltura intelectual de nosso Presidente;

III- aquele vídeo do camarada que chupa o próprio pau ao som de Phillip Glass;

IV- arquivos do Powerpoint com slideshows de travestis;

V- algum texto idiota atribuído a alguma personalidade igualmente idiota;

VI- pedido de ajuda para achar alguma criancinha desaparecida;

VII- pedido de ajuda em prova, trabalho ou tarefa escolar a título gratuito. Se mulher, a contraprestação exigida é uma pepetinha amiga. Se homem, mande a foto da mãe, de bikini ou shortinho.

Essa lista não é taxativa. Novos critérios poderão ser inseridos sem prévio comunicado e dependem do arbítrio exclusivo do destinatário, ora subscritor desse texto babaca.

Mojo

Segredo para comer alguém, ao trocar olhares com uma mulher, procure fixar
o seu olhar nela, ao mesmo tempo em que imagina a xexela dela.

Rapaziada, não tem erro.

Você sabia que...

quando eu fico muito puto com alguma coisa, mas muito puto mesmo, a ponto de querer pegar minha serra a motor e sair retalhando gente, eu só me acalmo quando ouço no Winamp, ad nauseam, o clássico "Got to be certain", da Kylie Minogue?

Aquela vozinha de taquara rachada da menina Kylie deve ter algum poder. Em meia hora já estou sorrindo serelepe.

Esse post ficou muito viado. Mas, afinal, com um layout desses e uma foto como essa vocês querem o que?

Preciso comer alguém.

Urgente.

Quem manda ser pobre?

Pra vocês verem como é doloroso o mister de defender a liberdade, a democracia e os direitos e garantias do artigo 5o, éle-xis-três-pauzinhos:

Certa vez, estava cuidando de um caso criminal envolvendo um velhinho que teve seus pertences furtados por um ex-empregado.

Pelo procedimento policial, o supracitado velhinho teria de comparecer à delegacia policial para prestar depoimento perante um policial.

Contudo, como o pobre ancião tinha mais de 90 anos de idade, não seria capaz dessa incrível tarefa.

O delegado, rapaz novinho e inocente (eufemismo mode on) resolve chamar o coroa na chincha, exigindo a presença dele, sob pena de prisão.

Fiquei sabendo dessa barbaridade numa sexta à tarde e, com meus trajes esportes (calça jeans e camisa dentro da calça - sou adepto do casual friday ), dirigi-me à DP, localizada num bairro da Zona Sul do Rio, para entregar uma petição ao delegado.

Nessa minha modesta e brilhante obra jurídica, apresentei (novamente, por sinal), uma cópia da carteira de trabalho dopobrezinho, que atestava sua idade provecta.

Seguindo o andamento da coisa, fui ao setor que recebe as petições e que cuida dos inquéritos policiais (chamado SESOP) e pedi gentilmente a um gorducho, com cara de pai-de-puta, que recebesse minha petição.

O cara tomou a folha da minha mão, olhou com cara de nojo e me deu um tremendo esporro : "como é que você não vai trazer a testemunha? O delegado mandou?".

O infeliz fez uma tremenda zona. Até fiquei assustado naquele momento.

Contudo, me lembrei dos ensinamentos da minha avó, que me criou como menina até os 10 anos: "se cair da passarela, levante-se e siga em frente!"

Aproveitando que o camarada parou para respirar um pouco, repliquei, com a sutileza britânica que me é característica:

- O senhor deve ter lido, mas não deve ter entendido.

Em resumo: chamei o cara de burro. Quem lê e não entende, salvo melhor juízo, é burro, analfabeto, ignorante, filho-de-porteiro.

Acredite: ele murchou. Perguntou se eu era advogado. Passou a me tratar de "doutor". Baixou a bola, mas não pediu desculpas. Foi solícito e gentil.

Fui embora, certo de que ser um "cidadão comum" é uma merda.

Agora, imaginem o que ele faria se eu fosse um crioulo com a camisa do Flamengo?

Quem disse que o David Beckham foi o primeiro metrossexual? Nos temos Chico Cesar, o menestrel de Patativa do Assare

Fina estampa

Pô, esse layout tá bonito pra caralho. Não dá nem vontade de trabalhar.
Chamei a galera do escritório pra ficar admirando.

Meu irmão é que me trouxe a realidade quando disse "larga dessa babaquice
de blog e vai fazer a porra da audiência, porque isso aí não paga as contas
de ninguém".

Magoou, mas é verdade.

Mudei a porra do layout. Espero que apreciem.

Vai rolar uma audiência amanhã e eu não tenho a menor idéia do que fazer.

Eu? Me preocupar?

Dez músicas que eu tenho vergonha de assumir que aprecio

Embora eu seja incontestavelmente um macho, viril e varão que aprecia a cultura heterossexual enquanto arte, devo confessar, todavia, que compreendo e gosto de algumas músicas fofinhas, fresquinhas e bichinhas.

Sinto-me envergonhado em gostar dessas músicas, embora tal gosto, de modo algum, comprometa a minha inabalável apreciação do sexo feminino (literalmente falando).

Porém, aproveitando que esse blog tem um caráter terapêutico (pelo menos para mim) vejo a necessidade de expor essa minha ferida.

Trago, perante a todos vocês, as dez músicas que eu tenho vergonha de assumir que aprecio.

Perdoem-me

01- Right Said Fred - Don't talk, just kiss
02- George Michael - Outside
03-.Spice Girls - Holler
04- Pet Shop Boys - Domino Dancing
05- Human League - Tell me when
06- Mariah Carey - Always be my baby
07- Bewitched - C'Est La Vie
08- Sixpence None The Richer - Kiss Me
09- Britney Spears - Anticipating
10- Absinto - Ursinho Blaublau

dez músicas para comer alguém (eu re-comendo)

Embora eu seja na vida privada uma criatura simplória e peçonhenta, orgulho-me de ser polivalente. Sou metido a nerd, poeta, escritor, músico, jornalista e, obviamente, a adevogado, essa gloriosa profissão em que defendo criaturas ingratas (95 % da humanidade).

Portanto, aproveitando essa manifesta polivalência cerebral, publico aqui nesse meu espaço, a guisa de jornalismo, uma lista com as 10 músicas que funcionam como fundo musical para comer alguém. Vale lembrar que todas foram testadas.

Com mulheres, porra.

Relevem os erros de inglês. Se eu me ferro com o vernáculo, imagine com a língua materna de Shakespeare e Morrisey

1- I saw the light - versão Lori Carson
2- Game of love - Santana / Michele Branch
3- La vie en rose - versão Grace Jones
4- If you're not here - Menudo
5- I wish you love - versão Chrissie Hynde
6- Rollercoaster - Everything but the girl
7- Unfinished Sympathy - Massive Attack
8- Rita Lee - Pega rapaz (não me venham com piadinhas)
9- Super Furry Animals - Justaposed to U
10- Sade - By Your Side

As dez mais

Embora ninguém tenha interesse pelos meus gostos pessoais, publico aqui as minhas listas das melhores e piores músicas do cancioneiro mundial. Não estão em ordem de preferência.

as dez mais melhores

01. Moonlight Serenade - Glen Miller
02. In the Mood - Glen Miller
03. Jump - Van Halen
04- Rock n' roll all nite - Kiss
05. Human Nature - Michael Jackson (versão Miles Davis)
06. Rach 3 - Rachmaninoff
07. If you're not here - Menudo
08. Blue Monday - New Order
09. Strangelove - Depeche Mode
10. Asa branca - Luis Gonzaga

Menção honrosa: música-tema dos"Monkees", como a música mais divertida já criada.


As dez mais piores

01. Shy moon - Caetano Veloso
02. Come as you are - Caetano Veloso
03. Dá um close nela - Erasmo Carlos
04. Mintchura - Neusinha Brizola
05- Acqualung - Jehtro Tull
06- You and me - Goldie
07- Mulher de quarenta - Roberto Carlos
08- MIssy Elliot - Work it
09. Raul Seixas - Maluco Beleza
10. Beck- Loser

Menção honrosa: 50 Cent - "P.I.M.P." , Cannibal Corpse - "Skull full of maggots", e Bob Marley - "I shot the sherrif" como as músicas mais imbecis já criadas.

rápido comentário sobre a liberação das drogas

O assunto do momento é a liberação das drogas (eu ia escrever "descrimininalização", mas juro que não sei escrever essa palavra).

De uma hora para a outra, apareceu muita gente defendendo a liberação do cigarrinho do capeta e afins, como o "paulo otávio", a "keyla" e a "bala".

Olha, alguém para apoiar tamanha idiotice, só pode estar enquadrado numa dos três categorias abaixo:

a) um traficante, para justificar o seu "comércio";

b) um viciado/usuário (é a mesma coisa), para defender a sua cafungada;

c) um completo idiota, desses que acreditam em coisas absurdas como o governo do PT, esquema 4-4-2, brizolismo etc.

Grandes verdades musicais

O disco "Pet Sounds", tido como a obra-prima dos Beach Boys, não foi um fracasso de vendas por causa das músicas chatíssimas, fruto das viagens de heroína do Brian Wilson.

A culpa foi daquela capa ridícula. Botar os malandrões praianos dando comida para dóceis e mansos bezerrinhos é crime hediondo, sem direito a multa e a sursis.



Isso sem falar naqueles coletinhos de inverno. Parecia que estavam em Campos do Jordão, brincando de curirica com o João Dória Jr e seus amigos milionários e tríbades.