Tio Ada visita Sampaulo

Cambada, esse blog está de recesso até quarta-feira.

Irei neste sábado para Sampaulo, a terra dos "mano", dos "curintiano" , das "quebradas", das "na faixa", das "baladas" e de toda sorte de gírias, expressões e adjuntos adnominais bizarros, esquisitos e depressivos.

O motivo é profissional-pessoal. Vou expulsar as forças do mal da empresa de um parente, um besta que vive se fodendo na vida e não reconheceu a sua incomensurável e gritante estupidez. Ele agora pediu clemência e irei mostrar a graça e o veneno do rapaz carioca, criado na praia e crescido na malandragem da Lapa, aquele bairro fedido de mijo.

Não sei terei acesso à internete. Não mandem piadinhas cretinas (perdõem o pleonasmo) e fotos.

Aliás, não guardei o nome da porra do local onde vou ficar. Esses paulistas também não sabem batizar seus bairros.

Se você for meu amiguinho e tiver meu telefone, me liga.

Se você for meu cliente e for preso, tá fodido.

Beijos a todos (as).

Desejem-me sorte!

manhosinha ainda vive, ou "enquanto os homens sonham, Cthulhu observa"

Lembram-se de manhosinha, a menina que se dizia bailarina, mas na verdade era um tribufú transatlântico?

Se vocês não conhecem essa aventura em que narrei o meu encontro com esse ser das trevas, clique aqui.

Manhosinha foi localizada por um fiel observador desse blog, que a encontro no mirc, sob outra alcunha.

Ela ficou assustada com a repercussão daquela supracitada estória, mudou de nickname, e tornou-se uma gorducha desconfiada e paranóica. Passou a usar o MSN Messenger, mas só poucos tem acesso a sua criatura.

Contudo, como ainda tem sede de sangue, continua caçando incautos rapazolas.

A prova que ela continua na ativa é essa foto recente, em que ela está mais magra, mais arrumada, porém, assustadora:



Manhosinha, ainda hei de perseguí-la e empalhá-la, pelo bem da Humanidade.

Você é minha Moby Dick (literalmente).

o desaparecido

Negligenciei essa porra, é verdade, mas os compromissos da vida real tem sido urgentes e demandaram toda a minha malemolência e ardilosidadade (?!).

Aconteceram muitas coisas em minha vida nessa quinzena, tais quais:

01. Voltei com a Morena da Escada. Não vou assinar a CTPS. Apenas trepadas semanais e um cineminha. Sem andar-de-mãozinha-dada e ligações telefônicas pra matar saudade. Apenas sexo e amizade.

Esse "revival" aconteceu numa festa, aliás, no banheiro da festa, em que ela pode lembrar porque sou conhecido como "gigante pela própria natureza" (a piada é incrivelmente idiota e pretensiosa, mas eu sou idiota e pretensioso).

Como eu sempre ando com as minhas Prudence (TM), pude machucar a tubiba da mulata no banheiro.

Mas eu fui discreto e carinhoso. Ainda beijei na boca e liguei no dia seguinte, a título de boas-maneiras.

02. Um parente querido morreu. No enterro, conheci a parte pobre da minha família. Gente feia, mindinga, suarenta e carcomida. Essa descoberta foi quase tão dolorosa quanto à perda do ente amado. Tinha uma gorda de mini saia e pêlos da perna alourados. Devia estar querendo arrumar homem, mas cemitérios não são bons para sexo, exceto para os fãs da necrofilia.

03. Dei um esporro fenomenal num cliente. Nunca fiz isso nesses seis anos de adevocacia marota. O camarada me devia uma grana de honorários. Mandei uma cartinha educada, lembrando o filho da puta de sua obrigação para com minha pessoa. Acontece que quem abriu a carta foi a mulher do infeliz, que lhe deu um esporro (o primeiro do dia). Em seguida, o cara, com a orelha quente, me liga, tentando descontar em mim a vergonha que passou perante a sua patroa.

Eu respirei fundo e tentei mostrar a ironia da situação. O devedor moroso querendo tirar satisfação com o credor. Ele não compreendeu a situação e descascou pra cima da minha pessoa.

Daí, usei a famosa tática da "retorsão imediata". Sugeri que ele cedesse gratuitamente seu orifício retro-furincular por meia-hora, a título de perdas e danos.

Desliguei o telefone. E terminei dizendo:

"E Acabou a amizade".

04. Comprei uma câmera digital. Vou poder tirar fotos das minhas mulheres (como se eu tivesse alguma). Já aprendi pra que serve o flash. Calculo que vá levar um ano pra eu entender o que seja "obturador" e "ISO".

05. Estou fazendo testes para guitarristas da minha banda, "Cinco Crioulos num Chevette Preto". Léo Preto, o antigo titular do posto, se casou com uma puta (profissa) e foi morar em Além Paraiba. O candidato precisa saber tocar "Brasileirinho".

06. Entrei pra essa porra de Orkut. Tenho apenas 4 amiguinhos, camaradas gentis e meigos. Nunca vi tanta gente feia junta naquela porra. O curioso é que você vê o perfil desses blogueiros famosos. São todos pessoas problématicas, infelizes, neuróticas e de pintos de pequenas dimensões.

07. Eu vi a Vera Gimenez na academia. É meio constrangedor você conhecer pessoalmente alguém a que eram dedicadas algumas punhetas na pré-adolescência.

08. Quanto à minha prisão, foi por sedução de menores, obviamente. Agradeço ao Mestre André pelo envio das supramencionadas putas, mas me virei rachando um habeas corpus com o Naya, que é meu novo amigo de infância.

Estou preso na Polinter, junto com o Naya e meia-dúzia de adevogados.

Aproveitamos o tempo ocioso trocando figurinhas e aprendendo novos golpes.

Meu habeas-corpus deve sair ainda hoje

Se vocês conseguiram ler isso, é porque o celular do Naya é realmente poderoso e sabe fazer essas merdas de moblogs e afins.

Inté

Eu vou ali, mas já volto

Esse post ainda não é a minha mensagem do dia aos puros de coração e aos meus fiéis fiéis. É apenas um pequeno aperitivo, pois eu vou ali fazer alguma coisa e volto já.

Vou falar sobre a Luma de Oliveira. Não tenho o menor interesse na vida dessa moça, apenas em suas partes pudendas, razão pela qual não acompanhei direito o circo que a imprensa aprontou com as putarias da retrocidada galinácea.

Pelo pouco que prestei atenção, o bombeiro Albuceta tem cara de garoto de programa, desses que fazem programa com executivos ali naquela termas da Pres. Wilson.

Pra mim, esse cara tá comendo, além da Luma, o Eike, o Olin, o Thor, o Loki e toda a galera feliz de Asgard.

A polêmica do Melzinho

Tá mais do que na cara que a intenção do Mel Gibson ao fazer uma visão polêmica da vida de Cristo foi apenas para faturar um trocado. Bem mais que os trinta dinheiros do Judas.

Isso se deve por uma característica interessante dos cristãos modernos: quando um diretor/escritor/cantor publica alguma obra que vilipendie a sua crença, todo mundo resolve comprar a tal obra.

Em seguida, eles (os cristãos) tomam a mídia e fazem toda sorte de manifestos contra a obra, o que funciona como uma publicidade grátis para a obra.

E fica só nisso. Ninguém resolve encher o sujeito de bala, tal qual esses fundamentalistas islâmicos.

Gostaria de ver o Melzinho ou ainda o Marilyn Mason lançar um filme (ou uma música, no segundo caso) questionando a macheza do Maomé.

Minha festinha

A minha festinha foi bacana. Ninguém vomitou ou entupiu os vasos sanitários. Todos se comportaram direitinho e mastigaram de boca fechada.

A parentalha compareceu em peso, para beijar a mão do causídico da família. Todo mundo teve de beijar o meu anel de adevogado e renovar os votos de fidelidade à minha pessoa.

Contudo, teve gente que não deu as caras e nem ligou para me felicitar. Quanto à esses, quero distância.

Não quero ver a cara deles quando eu tomar posse como Ministro do STF (usando o esquema Marcorélio-mode).

diário de uma princesa

Hoje eu não vou trabalhar. Que se foda. Vou ficar de bermudão Sillze e minha inseperável camiseta "colorida" da Hering.

Compensei a moleza de hoje trabalhando sábado passado.

Vou ter o meu dia de metrossexual: vou depilar as sombrancelhas, fazer as unhas e extrair os calos. Vou botar aqueles cremes na cara, numa tentativa patética de ficar menos mal-acabado.

Não quero saber de processo, prazo, inquérito, recurso, problema, rescisão e outros termos jurídicos que empesteiam o meu cotidiano.

Quero um dia mulherzinha, pra aproveitar e ficar menos feio. Quero chegar aos 30 como um feioso enxuto, sarado e cavalheiro.

Falando em cavalheirismo, posso dizer que fui criado segundo as antigas normas de etiqueta, coisas que a patuléia de hoje em dia, criada na informalidade da classe média, ignora. São coisas como jamais tomar a iniciativa de cumprimentar uma mulher. É ela quem deve decidir se vai apertar sua mão ou vai dar os dois beijinhos. Ou ainda jamais deixar uma mulher andando do lado do boulevard. O homem é quem deve caminhar desse lado, para evitar que a dama seja alvejada pela lama e pelo lixo emitido pelos carros e charretes dos mindingos urbanos.

Ok, eu não posso me gabar de muita coisa. Não tenho outros dotes, talentos e dons. Escrevo mal (isso meus leitores sabem) e transo razoavelmente (isso algumas de umas leitoras. Eu disse LEITORAS).

À noite, convidarei meus poucos e escassos amigos para uma partida de totó aqui em casa. Vamos inaugurar minha mesa oficial. Depois, vamos rumar para a putaria cosmopolita da Princesa Isabel. Só isso merece um post (não tão bom quanto os textos de jornalismo pornô do Mestre André. Seu post sobre o basfond putanesco é genial).

No mais, agradeço a todas as mensagens de carinho, ameaças de morte, pedidos de fotos do meu pau e outras demonstrações de apreço. O carinho de vocês não tem preço. Mesmo que jamais nos encontremos (ou seria "encontraremos"? Não vou abrir o Aurélio por isso), eu tenho todos vocês no meu coração.

Termino por aqui essa mensagem profundamente fofa. Só não coloquei uma GIF de ursinho porque pegaria muito mal. Sou um camarada considerado pela galera do Morro da Previdência e de VK.

Ah, mais uma coisa: combinei com a Paty Black. Vamos sair. Vou encarar aquele bucetão vermelho. Vou levar meu Palmtop com GPS, pra não me perder naquelas vísceras.

Miscelâneas variadas do dia

Amanhã é o meu aniversário.

Como meus leitores sabem, sou um sujeito sem amigos, solitário e infeliz.

Para diminuir essa profunda e intermitente dor em minh'alma (ou seria minha'lma?) peço, encarecidademente, que mandem para o meu email alguma mensagem carinhosa. Pode ser aquele arquivo de vírus que você criou em comandos batch ("del *.* | y" não vale) ou um email com milhões de bichinhos fofos e anti-alérgicos. Agradeço desde já.

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Rafinha, o "amigo do peito" do Matinas Suzuki, mais uma vez furou comigo em sua recente estadia no RIo.

Iria apresentá-lo às minhas clientes que laboram na boate Cicciolina.

Obviamente que elas pagam os honorários in natura.

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Não fui no show do Fatboy Slim. Show de graça sempre é uma merda, não só pela patuléia sempre presente em eventos não-onerosos, como que também pela desagradável presença de outros grupos, tais quais: clubbers (com suas drogas sintéticas e suas mandíbulas travadas), lutadores de jiu-jitsu (tentando brigar com algum gay, numa tentativa de, ainda que por alguma desculpa, encostar num homem), membros da Renovação Carismática (tentando converter algum incauto com um violãozinho e uns rapazes assexuados), filhos de porteiro (arst. 155 e 157 do Código Penal), travestis e outras categorias menos representativas.

Aliás, dificilmente o show do Fatboy superaria o do Molejão. O Molejão é a grande esperança da música brasileira.

E esse DJ Marky? Ele é viado, é nerd, ou é um nerd-viado?

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Jorginho Guinle foi o Marcelo D2 dos anos dourados.

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Eu já fiz muitas burrices em minha vida, mas jamais cheguei ao ponto de votar no Lula e acreditar que "a esperança venceu o medo".

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O porteiro do prédio vizinho ameaçou matar o zelador do meu prédio.

O motivo: o zelador teria furtado a coleção de chaveiros com temas flamenguistas do meu porteiro.

Seria um crime passional?

Eu acho que o motivo foi torpe...

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Esse tal de Felipe Dilon tem algum parentesco com o Bob?

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Andam me perguntando sobre o que eu acho da lista do Pelé.

Vou dizer uma coisa: desde que o Zé do Carmo fez aquele gol contra que desclassificou o Vasco do Campeonato Brasileiro de 19 e lá-vai-fumaça, eu bani o futebol da minha vida, mas, ainda assim, o Pelé fez uma grande injustiça em não incluir o genial Janco Tianno e o Karua, o imbatível goleiro das Ilhas Faroe (devia ser alguma falha na IA do Fifa Soccer).

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Teoria da conspiração: Tio Ada desconfia que o discurso do senador do PDT do Sergipe acusando o Dirceu foi totalmente armado pra tentar invalidar as denúncias. Desses barbudinhos eu espero tudo.

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Meu nobre compadre, o deputado Pinguim (protejo a fonte por motivos óbvios) me confidenciou o seguinte: a II Guerra Mundial foi uma armação dos americanos para se apoderarem do know-how militar-industrial alemão.

Claro que os campos de concentração e o desembarque na Normandia, bem como os bombardeios na Alemanha e na Inglaterra foram só uma armação.

Só não vê quem não quer...

Relacionamêintos de merda

Na minha busca incansável de desencalhar antes dos trinta anos (deadline: 10.03.2005), resolvi confessar a minha inaptidão para comer alguém e me cadastrei no ParPerfeito.

No cadastro, ao escolher o tipo de mulher, eu disse que "não era muito exigente".

Olha as merdas que esses filhos da puta me ofereceram:

CASE #1


Me recuso a comentar sobre a "bruxa69". Tenho nojo em imaginar a mistura das antigas tradições fedidas da wicca com essa prática sexual.

Agora, olha a segunda criatura da foto: Um travesti. Porra, eu pedi mulher. Mulher! Será que o nerdzinho que criou essa merda de banco de dados em "Dbeiço" não sabe diferenciar uma xota de uma rola?

E ainda por cima um traveco de 1,80, que faz a linha loura fatal-pós-Marilyn. Tenha paciência. E eu lá tenho cara de Erasmo Carlos?


CASE #2


É impossível não reparar, com horror nos olhos e arrepio na espinha, no gigantismo tribufásico de Paty_Black_32, com seu sorriso maléfico e seu vestido de florzinhas, comprado no Khalil M. Gebara. Se não bastasse sua aura de black sabbath , Paty ainda tenta me ludibriar, dizendo que está "um pouco acima do peso".

Eu já conheço tipos como a Paty. Mulheres como ela têm os lábios vaginais roxos e a buceta rubra, gigante e pulsante, como se estivesse viva e necessitasse de saciar sua fome de sangue com o sacrifício de pequenos animais rupestres.

Vou cancelar minha conta nessa merda de serviço.

Ainda bem que paguei essa porra com um cheque borrachudo.

meus leitores, meu tesouro

Antes de mais nada, peço desculpas à comunidade dançante pelo irreparável sumiço. Foi uma semana miserável de trabalho idem. Lutei contra hordas e hordas de advogados de reclamante, essa turma analfabeta, porém destemida.

A estorinha do dia é a seguinte: "Porque Tio Ada mantém o seu ICQ desligado".

Não é por má vontade ou acessos de antissociabilidade (by Gilberto Gil).

É apenas pela impossibilidade de conviver com a ignorância alheia. A minha já é suficiente.

Isso é facilmente demonstrado pelo seguinte diálogo travado com um leitor, no qual eu preservei o nome, por puro ato benemérito:

Pobre Diabo (12:07 AM) :
Olá nobre dôtô, necessito de sua sapiência jurídica

Adamastor (12:08 AM) :
oba, salve

Pobre Diabo (12:08 AM) :
Blz, nobre?

Pobre Diabo (12:09 AM) :
Se eu levar uma mina de 15 anos pro motel eu sou preso?

Adamastor (12:10 AM) :
nao, ela é que vai por sair contigo.

Pobre Diabo (12:11 AM) :
aeuuieauhaeuhaeuheuhaeuheahuehueauhaeuhahueuhaeheuhhueuhuhuhahuaehehahuehueaea
juro que chorei com a sua resposta

Adamastor (12:13 AM) :
obrigado.
claro que vai preso, filho
o motel vai pedir o rg dela

Pobre Diabo (12:13 AM) :
fala sério, vários amigos meus vão com menores

Adamastor (12:15 AM) :
se voce quiser correr o risco de ser preso, o problema é seu, mas isso é crime
e alguns moteis pedem o RG da menina.

Pobre Diabo (12:16 AM) :
e depois de 16? ainda me ferro?

Adamastor (12:18 AM) :
claro
menor de 18 sempre vai dar merda

Pobre Diabo (12:18 AM) :
e qual a pena
?

Adamastor (12:20 AM) :
isso eu tenho de ver no Codigo Penal
nao sei de cabeça.

Pobre Diabo (12:20 AM) :
Entendo... :-)

Vlw pela ajuda

Adamastor (12:20 AM) :
de nada. disponha.

Comentário: Por favor, peço que meus leitores mandem as suas perguntas imbecis para o abeissa@bol.com.br. Eu ia indicar o email da Presidência do STF, mas ia ter gente que não entenderia a piada...

Pequenas divagações

O Senhor dos Anéis só ganhou aquela caralhada de Oscars por causa do lobby homossexual a favor do filme.

E viado em Hollywood é que não falta.

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Pra combater a pirataria, cada qual sabe como se defender. A RIAA processa velhinhas e estupra paraplégicos. Já a MPAA, que cuida do cinema, é mais criativa: lança uma porrada de filme ruim. Quem vai perder tempo baixando Matrix Revolutions, Femme Fatale e Contrato de Risco? Trouxa é o que não falta.

***

Alguém aí conhece outros lugares, no Rio, habitados por mulher feia, além do Pampa Grill e do Dito & Feito? A gente podia fazer um guia em copyleft e código aberto sobre a noite baranguística carioca. Público-alvo é o que não falta.

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Lembram-se de Cabacinha, o meu amor-platônico-virginal (perdoem o pleonasmo)? O pai dela me ligou, disse que ainda tenho chance e que sou o genro que ele pediu a Deus. O coitado não deve saber da minha vida pregressa. Só pode.

***

Na boa, criançada, eu não defendo maconheiros.

Não é por preconceito, mas gente fumum é muito esquecida na hora de pagar os honorários.

***

Bill Gates esteve no Rio? Se apareceu, não me ligou.

Ia pedir pra ele autografar minha cópia pirata do Windows 3.1

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Acho que estou com herpes labial. E olha que não lambi xereca de nenhuma mineira. Questão de princípios.

Diz a etiqueta que a gente só deve chupar a xota de quem a gente tem intimidade de, ao menos, uns 15 minutos.

segunda-feira

Segunda-feira é o dia mais agitado nos blogs. É quando os blogueiros contam o seu "relatório de fim de semana", arrolando todos os fatos interessantes que aconteceram nesses dias de ócio.

No lugar de "fatos interessantes que aconteceram", leia-se "factóides que poderiam ter ocorrido, caso o autor do blog tivesse controle sobre os elementos tempo/espaço".

Ou seja, neguinho inventa coisa. Diz que beijou muito, que pegou geral, que deu fora em gente feia, conta um monte de vantagem, quando na verdade, na verdade verdadeira, passou o sábado e o domingo pendurado na internet, conversando com os pobres diabos que frequentam os canais de chat da Brasnet, tentando conseguir amor e atenção.

Eu, por exemplo, conto a verdade.

Tudo bem que meu nome verdadeiro não é Adamastor Rogério da Silva. Isso é só um detalhe.

Passei o meu fim de semana vomitando. Só isso. Levei um longo e monocórdico papo com a privada.

Eu poderia botar mais umas firulas nesse meu triste relatório. Dizer, por exemplo, que essa vomitação toda decorreu de um big mac que consumi no McDonalds do Barrashopping, onde fui atendido pelo destaque noturno, o jovem e sorridente Mayko, que me presenteou com essa fina iguaria cheia de vermes e coliformes fecais.

Poderia dizer, também, que só não morri porque meu aparelho digestivo foi treinado a aguentar às piores comidas possíveis. Como advogado, já tive de comer costela assada num boteco de beira de estrada em Itaguaí. Fui o único da expedição jurídica a sobreviver a essa costela, cozida por um índio de cabelo ensebado.

Outrossim, poderia dizer que a Barra é um lugar estranho, com muita gente metrossexual e casais compostos por homem feio/mulher bonita. Talvez seja o dinheiro, a proximidade do mar ou a pressão barométrica. Sei lá.

Só não entendi porque Mayjko, rapaz tão prestimoso e feliz, me deu essa porra estragada. Foi um ato aleatório ou uma sórdida vingança tramada?

Enquanto vocês pensam, deixa o seu tio ir lá no vaso.