pobremas domésticos

hoje eu não fui trabalhar. fiquei em casa sozinho com a peãozada, chefiando as obras no meu portentoso e nababesco quarto de solteiro.

mandei trocar a porra toda. botei uma estante para a minha vasta coleção de livros e uma mesa para o meu dvd home-tite (parcelado em 6x no Ponto Frio).

caprichei nessa parada, pra valorizar o meu matadouro. pretendo convidar algumas leitoras (16-42 anos, até 80 kg) que tenham curiosidade em saber porque sou conhecido como "gigante pela própria natureza".

nunca reparei no quanto toca o telefone aqui em casa. a maioria dos telefonemas é pra minha mãe. como d. mocinha tem a sua própria máfia judaica, seus "protegidos" ligam pra pedir a bença. detesto anotar recado e sempre finjo que estou copiando o número de telefone.

mas o pior de tudo é um camarada de uma imobiliária que ligou nesse momento. queria falar com a minha mãe sobre uma "cobertura" na cinco de julho. o filho da puta se deu ao trabalho de descrever detalhadamente todo o maldito imóvel pra mim, afinal, já que nao conseguiu falar com mamãe, iria pentelhar outra pessoa.

Ele nem se deu ao trabalho em saber quem eu era.

A narrativa foi chatíssima, envolvendo toda sorte de termos engenhéricos e arquitéticos, os quais, pela minha natureza heterossexual, desconheço completamente. Nào tenho a menor idéia do que seja um "pé direito" ou uma "planta baixa".

Acontece que eu tomei gosto pela estorinha. sacanear os outros é a minha profissão. essa brincandeira é minha.

Mandei um verde: falei que essa cobertura era propaganda enganosa, porque não tinha nada construído, e o comprador só teria o direito de uso sobre a laje.

Silêncio do outro lado da linha. O camarada caiu. Pigarreou e insistiu dizendo que "era cobertura, mas só nao havia nada construído".

Daí eu tomei gosto em sodomizar remotamente o infeliz. Falei que era propaganda enganosa, que eu poderia ir no Procom, no Supremo Tribunal Federal e até na Corte de Haia pleitear a demolição do prédio. Cobertura e direito de laje são coisas totalmente diversas.

Pedi o nome do sujeito que fez a propaganda. Eu ia "protocolizar uma reclamação formal perante o Conselho Consultivo de Publicidade Predíticia desta Comarca".

O cara ficou nervosíssimo. Começou a dizer que "eu tava muito nervoso", que "a coisa não éassim".

Falei que sabia dos meus direitos constitucionalmente outorgados. Que lutaria até o último argumento para que aquele prédio, ostentando aquela repudiosa propaganda enganosa, fosse demolido, para que fosse mantida a autoridade dos princípios jurídicos mais caros ao homem moderno.

O vendedor ouviu, entre reverente e temente, todo o meu manifesto. Quando terminei a minha longa sustentação (calculo que falei sem parar por uns 20 minutos, citando Proust, Maquiavel, Benito de Paula e outros iluministas), o cara pergunta

- Quem é você?

- Sou o judante do pedrero. Qué falá cum quem?

Desligou na minha cara.

Não tem problema. Estou aguardando uma nova vítima para distrair minha modorrenta tarde.

meu ódio será a sua herança

Alguns leitores que me conhecem pessoalmente, sabem que, sóbrio, sou um rapaz tranquilo e pacífico. Nada que mude com umas cachaças.

Tendo em vista esse meu jeito calmo, às vezes tenho dificuldade de ficar puto, em determinadas situações.

Embora a etiqueta mande a gente ser fino e coisa e tal, é imperioso baixar o barraco de vez em quando, principalmente com porteiros, vizinhos maconheiros, testemunhas mentirosas e advogados desonestos (juro que pensei em colocar o meu tradicional bordão "desculpem o pleonasmo", mas a ética profissional me impediu).

Mas os meus problemas acabaram.

Sempre que precisar ficar puto, vou me lembrar do novo comercial do Philips Expression, em que um grupo de nerds coloca um monte de bonecos de gelatina (!!) pra dançar. Mais imbecil, impossível. O publicitário que criou essa campanha cheirou mais que de costume.

O pior de tudo é a justificativa de um deles para tão brilhante mistura: "é o peso do metal com a sensibilidade da gelatina"!

Quando ouço essa frase, sinto o ódio circulando por minhas veias varizentas.

Limpando as gavetas

Hoje fui limpar as gavetas do meu criado-mudo. Apesar de mudo, fiz o móvel assinar um contrato de privacidade, onde não poderia revelar a minha vida íntima a nível de quarto (perdoem o jogo de palavras sem graça).

Tirei os filmes pornôs que não me interessavam mais. Joguei fora "Raspadinhas à Francesa"; "O casamento anal" e uns do Buttman, que perderam a graça com o advento da Nova Ordem Mundial.

Livrei-me também dos tubos velhos de KY, das camisinhas Jontex (troquei pelas da Prudence, que são mais largas) e ainda do desodorante Gilette que uso para aspegir no quarto, pra tirar aquela nhaca de xoxota suada.

Joguei muita coisa fora, mas guardei todas as minhas calcinhas de estimação.Isso é porque eu tenho a minha política: se a moça conheceu meu cafofo e deu para minha pessoa, é imperioso deixar a calcinha, a título de estatística e de tara sexual.

Tenho um monte. Praticamente uma gaveta cheia, mas estão escondidas debaixo do livro de "Introdução ao Estudo do Direito". Ninguém vai querer ler essa porra.

O curioso é que nenhuma das meninas sabia dessa minha coleção. Eu sempre dizia que era a única. Que eu queria guardar o cheiro dela para sempre. Ou seja, aquele papo cafajeste de sempre, que as mulheres querem ouvir, mas dizem que não gostam.

direitos do consumidor

Sexta-feira passada eu comprei um gravador de CD/leitor de DVD da LG numa loja conhecida em Copacabana.

Instalei o bichinho sem dificuldades, até porque sou um nerd e entendo um pouco dessas coisas.

Acontece que, em todas as gravações que eu fiz, usando tanto o Nero quanto o Easy CD, o CD "saiu com pobrema", i.e., não gravou porra nenhuma.

Na segunda-feira eu retornei com o cd na loja, requerendo a troca.

Daí a funcionária me avisou que, antes, seria feito um exame no aparelho, pra constatar a existência do problema e que, se não tivesse nada, eu teria de desembolsar quinze reais (!!) por "assistência técnica".

Lembrei a senhorita que o meu aparelho estava na garantia, e que esse negócio de cobrar por assistência viola o Código de Defesa do Consumidor, o Código de Processo Civil e as cinco diretivas do Robocop (1- protect the inocent; 2- uphold the law etc).

A moça engoliu em seco e aceitou meus argumentos. Meu cd-rom/dvd seria analisado.

Contudo, hoje recebi a ligação do nerd da assistência técnica, dizendo que o meu aparelho estava normal, e que eu deveria morrer nas quinze pratas. Advogado não briga com quem cumpre ordens, mas com o superior hierárquico. Disse que iria ver com o gerente , amanhã, pra resolver essa pendenga toda.

Confesso que fiquei puto. Estava todo feliz por causa do meu novo brinquedo, que permitiria a gravação dos meus filmezinhos pornôs e backup dos meus preciosos arquivos jurídicos. Vou ter de perder tempo e ir amanhã naquela lojeca pra, talvez, conseguir um aparelho novo.

Cansa ter de fazer toda a encenação "não-mexa-comigo-eu-sou-advogado". Aquela coisa de falar firme, mas com voz calma e pausada, de olhar nos olhos das vítimas e ainda ameaçar um processo, de calcular os danos morais, todo aquele teatro que a gente aprende nas aulas de prática fodense.

Ser macho cansa.

Amor? Só se for de pica

Estou numa falta de sintonia com as mulheres da minha vida.

Enquanto a putada quer beijo na boca, andar de mão dadas e ver filminho abraçadinho, eu quero passar a vara e ganhar uma gulosa. Sem romance, sem coisa amorzinho.

Não sei se é efeito dos meus tarja-preta, ou se é excesso de filme do Buttman, mas não quero saber desse arranjo méla-cueca de pôr-do-sol-no-Leme e poesia de Drummond.

Talvez, ainda, seja o resquício da adolescência. Talvez eu não esteja pronto pruma relação séria enquanto não tiver a minha cota individual de xoxotas, aquelas que o destino reservou pra mim.

Portanto, meninas, nada de emails com cachorrinhos dengosos pedindo carinho.

adamastor critica matrix revolutions

Fui assistir no sábado o filme ultra-cool-blockbuster do ano: "Matrix Revolutions", que fecharia a saga cyber-cabeça de Neo, Trinity e seus amiguinhos.

Prometi que levaria o staff do Trololó Advogados, mas resolvi, de última hora, ir sozinho. Não quero dar intimidades à patuléia. Patrão que trata empregado com muita boa vontade acaba se ferrando. E que se foda-se.

Matrix Revolutions foi anunciado como o filme que concluiria a trilogia, esclarecendo todas as zilhões de perguntas que o seu antecessor deixou no ar.

Além disso, Revolutions foi considerado, pela nerdalhada que o assistiu na estréia, como um filme altamente intelectual e filosófico. Se você não entender a estória é porque você é um pobre diabo, semi-analfabeto e que merece todo o desprezo da raça superior.

Conversa fiada.

Eu não sou nenhum gênio. Aliás, graças a esse blog, tenho o falso status de intelectual, inteligente e criativo. Não acreditem nisso. Sou um sujeito mediano, que nunca leu Rachel de Queiroz, mas sabe nominar uma estrela pornô das Filipinas (resposta: Alma Chua, uma peitudinha com cara dimenó. Podem procurar nos Googles da vida).

Mas acontece que, por obra do destino, eu sou advogado. Defendo os meus clientes das vicissitudes e picaretagens humanas. Portanto, sei reconhecer um trambique quando vejo um, ainda que subreptício (palavrinha bacana essa, né?).

Pois bem, Matrix Revolutions é uma fraude. Um engodo. Um conto do vigário. Um-sete-um.

Matrix Revolutions não tem um roteiro contínuo, bem trabalhando, onde se pode entender exatamente o que se passa na tela.

Tudo é subjetivo, mas tudo mesmo. Acaba que o espectador vira um roteirista, tendo que preencher, com sua imaginação, inteligência e paciência, os espaços em branco que os Irmãos Waxoxota deixaram.

Acontece que são tantos os buracos a se preencher que o filme fica ininteligível. Nada faz sentido. Ninguém entende porque os poderes mágicos do Neo funcionam no mundo real, qual a importância do Merovígio e da peituda Persérfone, se existe ou não uma matrix dentro da matrix. Nada disso é explicado.

Parece até que os Waxoxota contrataram o lendário Chris Carter, um surfista que fez fortuna enganando nerds com o seriado "Arquivo X".

Nessa série, quase todos os episódios terminavam com uma interrogação, que jamais seria apagada. A única coisa de que se teve certeza é que o Mulder papou a Scully.

Essa subjetividade do Matrix Revolutions não foi uma manifestação de inteligência dos Waxoxota. Foi picaretagem mesmo. Foi carlinhosbrownzice. Não tinham a menor idéia do que fazer e tascaram qualquer merda, pra ver se colava.

Parece que não colou. O polvo não caiu nessa. Apesar da estréia esmagadora, Matrix Revolutions teve uma queda de 61% na segunda semana de exibição, nos EUA, sendo ultrapassado por um filme de Natal imbecil, protagonizado por um retardado do Saturday Night Live.

Dou nota 2 (dois) pra essa porra. Só por causa do crioulo do "OZ", do Agente Smith e da Monica Belluci e seus portentosos, fartos e imponentes peitos, que representam o que de melhor pode oferecer a nação italiana.

Ah, mais uma coisa: querido leitor, se o seu amiguinho übernerd disse que entendeu tudo e lhe chamou de burro, sugiro um pescotapa bem dado no infeliz, pra deixar de ser mentiroso.

Luana e o art. 12

Eu não vejo tv, não ouço rádio e nem leio jornal. Só sei o que acontece nesse mundo através da internet e de Jura, minha empregada residente e domiciliada no Juramento (será que acertei a favela?).

Através desses confiáveis meios de comunicação, soube que a Luana Piovani reconheceu publicamente o seu uso contumaz do cigarrinho do capeta. Inclusive, a retrocitada artista afirmou que maconha não faz mal algum.

Não vou discutir sobre as questões morais e jurídicas do caso. Só lembro à criançada presente que fumar maconha acarreta sérios transtornos comportamentais, tais quais fazer dreadlocks ensebados no cabelo, apreciar reggae e, obviamente, achar que a trilogia Matrix faz sentido.

Na realidade, sobre o caso em tela, gostaria de falar o seguinte:

Eu acredito que existem pessoas que, ao acordar de manhã, antes de iniciar um novo dia, são tomadas pelo seguinte pensamento:"hoje eu vou aprontar alguma merda, só pra dar um dinheiro pro meu advogado".

Portanto, Luana, como um conselho jurídico gratuito, vou repetir pra você um "toque" que um certo ator loiro da TV Globo me deu:

"a boca foi feita pra chupar, não pra falar".

Por essas e outras é que abandonei minha carreira artística.

Se tudo der certo, levarei a galera do escritório para assistir o Matrix Revolutions. Irão comigo:

* André (nome artístico: N'Kono Anthony): office-boy, residente e domiciliado em Caxias.

* Meiguinho: estagiário, residente e domiciliado em Niterói. Estudante das Faculdades Integradas Bennet.

* Kiko: advogado, sósia do rapaz do KLB, residente e domiciliado em Copacabana.

* Péla-boy: estagiário de linha branca, residente e domiciliado na Tijuca. Estudante da PUC.

Aguardem mais uma das minhas resenhas cretinas, intelectualóides e pretensiosas.

Pensamentos do (fim do) dia:

Não discuta com engenheiros, analista de sistemas e programas. Eles não aceitam que alguém pense diferente deles. Aliás, eles vêem isso como uma séria ofensa pessoal.

Não discuta com advogados, juristas e similares. Eles vão te responder por escrito, em 20 páginas, com diversas citações de livros que nunca leram na verdade.

Frase mal-humorada do dia:
"Quem tem pena, leva na bunda".

Notícias sobre o cu doce

Creio que exista gente que acompanhe minhas estórias pessoais. Até pouco tempo, narrava meu problema ante o cu doce, aquele ardil estratagema da mulher moderna.

Como minha vida é muderna e agitada, aconteceram diversos fatos, os quais eu relato a seguir, in verbis:

01. A Cabacinha levou um fora do Tenistazinho Mexicano, que a trocou pela sua amiga.. Como tênis não é esporte de homem, o rapaz apenas seguiu sua sina. Embora a pobrezinha esteja de "luto", vejo que é o momento adequado para eu ser o "ombro amigo". Mas também quero ser a "pica amiga";

02. A professorinha era interesseira. Só queria saber do meu dinheiro (que, aliás, não tenho). Lembro que, quando eu a conheci, ela me fez um monte de perguntas indiscretas, tais quais: "qual o seu carro?"; "quantos empregados você tem?" , "qual a marca do seu relógio?" e "você tem home-theather?". As respostas foram, nessa ordem: "um Del-Rey 1987 azul-marinho à álcool"; "1"; "um Cássio, que minha mãe comprou no Ponto Frio" e "sim, eu tenho um 3-em-1 da Phlico". Depois desse "perfil", se ela fosse realmente interesseira, ia sumir. Não deu outra.

03. Bateu uma saudade da xota da Moreninha da Escada. Saudade de xota dói. Ô, se dói. Dói muito. O saco lateja e suspira. O jeito é cheirar a calcinha branca cavada que ela me deu e chamar na mão, relembrando os bons momentos. Mandei um SMS pra ela hoje, dizendo "Saudade de você, minha morena...". Ela me ligou na hora. Conversamos e ela jurou que queria mais chá-de-rola. Vou ter de tomar um Viagra, mas isso é detalhe. Mas não quero saber de namoro. Só vou casar com mulher direita. Se puder ser virgem, é melhor. Vem com menos vícios e não vai dizer que já viu pirus maiores que o meu. Não que isso me aconteça sempre...

04. Provando que o uso controlado de psicotrópicos somado à terapia freudiana podem mudar uma pessoa, tô pra pegar mais uma mulher. Antes que meus leitores comecem a achar que estou ficando metido e me fazendo de besta, quero dizer que essa minha fase "homem gostoso" não está dependendo de mim, mas apenas das minhas autodescobertas enquanto pessoa humana. A mulher em questão é uma quarentona, malhada e loira. O grande pobrema é que a retrocitada mulher é recém-separada de um políça federal ciumento. Há risco de vida na parada. Preciso rever o "custo x benefício". Rezem por mim.

No resto, tá tudo bem. Estou de saco cheio e não aguento mais meus clientes. Tive outro sonho erótico com a Benedita. Coisa pouca. O pior foi o sonho de hoje: eu desfilava numa passarela, vestido de Noturno (aquele personagem azul e feioso do X-Men), perante uma platéia de mulheres enlouquecidas. Geral se rasgava por mim. Tava podendo. Mas me sentia ridículo com aquela roupa.

Não é a toa que o Dr. Survektor me cobra uma fortuna...

Adamastor de aparelho?

Durante 4 anos de minha adolescência, usei aparelho nos meus dentes, visando curar a minha proeminente dentuça, que me rendia o criativo apelido de "Coelho". Foi um sofrimento. Ainda bem (?) que eu não tinha vida afetivo-sexual. Tive de arrancar 4 dentes, dois em cada arcada. O que me consolava era a série "Batman, Cavaleiro das Trevas", recém-lançada.

Pensei que o sofrimento tinha acabado.

Há mais ou menos uns 3 anos, um dos meus dentes inferiores da parte posterior (incisivos?) resolveu ficar "deslocado". Ficou meio feinho, uma coisa meio Francisco Cuoco.

Resolvi visitar o Dr. Dentista e ver qual era da situação.

Dois doutores espiavam minha boca aberta. Falavam coisas incompreensíveis, como "splintar em zigue-zague" e uma outra coisa que parecia ser uma doença sexualmente transmissível. Fiquei com medo.

Diagnóstico: minha mordida comprime o queixo, que, por sua vez, comprime os dentes, desalinhando-os.

Cura: botar aparelho. De novo. Período: um ano e meio.

O doutor queria que eu fechasse o negócio logo de uma vez. Resolvi pensar. Agora, até que provem o contrário, tenho vida afetivo-sexual. Beijo na boca e na xoxota (não de todas, tem de rolar um sentimento e uma confiança). Como faria isso com toda aquela parafernália na boca? Sem falar que eu iria ficar ainda mais feio. Ia ter de cortar um dobrado pra comer alguém.

Resolvi deixar o aparelho pra 2010. Que se foda. Vou ficar meio desalinhado, mas vou pegar geral. Beijar essa putada moderna e desinibida. E encarar muita xoxota, porque, afinal das contas, é por isso que nós lutamos, como diria a 101a. Airborne.

Coisas que recebo pelo email e não sei dizer o que é

Recebi o seguinte email há mais de um ano, mais precisamente em 22/10/2002, de uma pessoa que atendia por "melt" (melt@terra.com.br).

Não tive ainda coragem de responder ao sujeito. Ainda não entendi a "proposta" dele.

Queria compartilhá-lo com meus leitores. Será que o rapaz queria me ajudar, ou estava me sacaneando?

É um texto muito longo. Leiam por sua conta e risco.

De preferência, na hora do serviço, pra ficar mais emocionante.




Assunto: Don Juan Project beta


Ae Adamastor,li o seu Blog e vi que você é um newbie se tratando de
mulheres,então resolvi enviar um artigo que fiz sobre azaração e como
se dar bem com mulheres.
Acretite ,eu já fui um cara muito tímido e como você ,não sabia a
formula para se dar bem com mulhereres.
Cheguei a ser o tipo de namorado que manda flores,da presentes sem
ocasião especial,dizia eu te amo, ou seja eu cometia todos os erros
que um ser macho podia fazer.
Atualmente tenho mais do que 300% de melhoria na minha vida sexual
devido ao meu aprendizado com minha força de vontade.
Bom isso tah mais parecendo mailing de algum guia ou manual vendido
na internet,mas não é...é apenas um amigo te fornecendo uma
informação que eu gostaria de ter obtido a anos atráz!!!

Sinta-se livre para colocar em seu blog ,mesmo com alterações,e se
você quiser,posso te passar alguns deveres de casa no qual você pode
postar os resultados em seu blog!
A vão as dicas,leia com atenção,entenda,mude sua maneira de
pensar,leia denovo,fixe as idéias na sua mente,e começe a tomar
atitudes para o seu bem!

Em primeiro lugar,não tente conquistar uma mulher com cantadas ,
frases pré-fabricadas ,é de certa forma um tipo de "suplicação".Não
estou dizendo que é errado dar cantadas,mais você tem que ter um
certo cuidado com elas ,pois na maioria das vezes uma cantada pode
indicar que você não tem originalidade(ela pode acabar te dando um
guaraná),não é espontâneo e ainda coloca a garota
em um pedestal como uma deusa,isso fará com que ela se ache "melhor"
do que você,desta forma ela irá se achar no direito de conseguir
alguém igual ou mesmo melhor que
ela,pois você acaba se colocando como "inferior" .
Se for usar cantadas ,você deve ser original ,nada de "seus olhos
tem o brilho das estrelas...","Quando te vi meu coração bla bla
bla .."seja natural ,ENGRAÇADO(não
um palhaço,apenas a faça SORRIR),CONFIANTE e SEGURO ao dar uma
cantada.
Na maioria das vezes com apenas um grande sorriso + um "OI"
combinados com um contato visual ,fará mais
efeito do que qualquer cantada,acredite!!!


* Aprenda a gostar de VOCÊ.(você não precisa ser um Brad Pitt,goste
de você do jeito que você é,tente sempre que possível melhorar seu
visual,vá para
uma academia ,corte a merda desse cabelo,use um bom perfume,sempre
ande
com um halls,ou um clorets ;) ) ,cuide do seu corpo e mente,
aprender a gostar de você é essencial e necessário ...você pode fazer
uma lista com as suas qualidades,e a cada dia você pode adicionar uma
nova qualidade,desta forma cada qualidade que você
adicionar ,você adiciona + confiança própria :) .
*Respeite você mesmo só assim vc ganhará respeito dos outros.
*Veja o que você tem que mudar , descubra uma maneira de MUDAR SEU
JEITO DE PENSAR E AGIR;
Saia,tente conhecer o máximo de pessoas(garotas)em
uma noite,assim você ganha experiencia e vai isso te ajudar a
superar sua timidez e seus medos.
* Saiba o seu valor ,lembre-se que você tem qualidades e
virtudes,aprenda a tirar proveito delas, coloque em você um valor,não
se desvalorize por nenhuma mulher.
*Pense sempre positivamente - Pessoas pessimistas são inseguras e
tendem a ficarem ansiosas ,pensando que sempre ao conhecer alguém,
precisam provar que são interessantes ,ao contrário de uma pessoa
com alto estima e segura que acredita que será correspondida de uma
forma positiva,agindo assim com mais naturalidade e tranquilidade.

Uma das coisas mais importantes na arte da sedução é o contato
visual.
*Olhar diretamente nos olhos de uma mulher é definitivamente o
mais importante na sedução,pois quando vc olha diretamente nos olhos
(não um olhar de tarado...apenas um olhar natural/confiante),isso
mostra seu
INTERESSE ,sua CONFIANÇA e mostra ainda que você não está intimidado
e quando este olhar é combinado com um sorriso(natural) é
praticamente infalível.Tente manter o contato
visual em + ou - 75% do tempo,e só perca este contato quando ela
desviar o olhar.
Obs.: O contato visual(eye contact) aciona uma parte do cérebro
humano.Não manter este contato visual ira criar um alto estado
emocional semelhante ao medo.Acreditem mulheres possuem radares
detectores de medo e insegurança,e se detectados ,diminuem
consideravelmente suas chances de sucesso.
* Acostume a sorrir sempre,o sorriso o torna mais atraente
fisicamente .E você já deve ter notado que sempre que alguém passa
com um grande sorriso na sua frente,te faz pensar por qual motivo
esta pessoa está sorrindo.E por isso pratique o sorriso pois além de
ficar mais atraente e chamar a atenção de todas , faz as garotas
imaginarem. - A primeira impressão é a que fica -
*Ao conhecer uma garota ,evite falar muito sobre você,direcione a
conversa para ela ,converse sobres seus sonhos ,descubra o que ela
gosta de fazer,seja um pouco misterioso ,não saia contando sua vida
inteira logo de cara.
* Não fique enrolando,ao ver um garota que lhe interessa em uma boate
por exemplo,não fique rodeando,esperando um sinal.Mulheres geralmente
não tomam a primeira iniciativa,mesmo que ela tenha interesse em te
conhecer.Ultilize suas técnicas,aja naturalmente!Quem não arisca não
petista,assuma os
riscos,pense positivo,você não tem nada a perder,pelo contrário,vc
tem muito a ganhar.Hesitação é como masturbação,no final das contas
você está
apenas fudendo você mesmo !
*Se você agir muito rápido ou bruscamente como um desesperado,vai
assusta-la .Ao conhece-la ,converse com ela,e ao se dirigir a ela,a
chame pelo nome,mesmo sendo um total estranho para ela,esse truque
faz ela tenha a impressão que você já é familiar.
* Quando for chegar em aguma garota que você achou interessante,pense
da seguinte maneira: Eu vou até ela e ver o se ELA realmente é
interessante para MIM,ver o que ELA pode acresentar e oferecer para
MIM(Não vá com
a idéia que você precisa provar que é uma pessoa interessante ,e sim
que ELA terá que mostar merece você!).MUDE SUA MANEIRA DE PENSAR MEU
CARO!!
* Sempre pergunte o nome dela,mas não diga o seu(seja
misterioso),deixe ela perguntar.Ao decorrer da conversa ,se ela
realmente estiver interessada ,com certeza ela irá perguntar.Se ela
não perguntar ,provavelmente não muito interesse de sua parte.
(Observe também outros sinais de falta de interesse como: braços
cruzados; respostas curtas como sim,não,talvez,Ahan ; olhos distantes
como estivesse procurando algo/alguém,etc)
* Não ignore a amiga/o dela .Eu não gosto de ser ignorado,você não
gosta de ser ignorado,na verdade ninguém gosta.E você (provavelmente)
estará flertanto a garota mais bonita delas que sempre recebe atenção
de todos.De a ela um pouco de atenção que ela ira adorar essa
atitude.E como garotas são muito influenciadas pelas amigas(quando
elas vão ao banheiro,elas sempre perguntam a/as amiga/as uma opinião
sobre o "carinha" que está dando em cima dela),ao trata-las com
respeito,atenção...você terá mais chances com a garota se conquistar
também as amigas dela.
* Mantenha sempre atualizado,tenha sempre um arcenal de tópicos
diferentes sobre assuntos diferentes(não seja um bitolado),leia
jornais,revistas,matérias ,adiquira conhecimento para evitar grandes
momentos de silêncio em uma conversa,faça ela
imaginar,pensar...estimule o pensamento dela!!
* Não fale de relacinamentos passados,talvez ela tenha terminado
semana passada com um namorado que a traiu ,que fez ela sofrer ou
coisas
do tipo, e isso pode estimular pensamentos negativos.Colocar a tona
sentimentos e lembranças que ela não gostaria de ter.
*Nunca compre bebidas para uma garota que você acabou de
conhecer,suplicação
*Seja um verdadeiro HOMEM ,Não tenha medo de discordar de uma
mulher(claro em uma maneira educada),tenha convicções ,valores
morais,mulheres procuram homens que
possuem pensamentos próprios,que possuem ATITUDE para atingir suas
metas e objetivos.
*Aprenda a julgar uma mulher pelo seus ATOS e nunca por suas palavras
(importante)!
*Faça ela RIR e se sentir CONFORTÁVEL com a sua presença.O humor é
sem dúvida um dos melhores atalhos para a conquista,alivia o
nervosismo de ambos e abre novas portas.
*Você nunca deve pedir a ela um beijo,você deve busca-lo .Primeiro
por que você estaria "suplicando".O segundo motivo pode ser
explicado pela psicologia:Quando você está seguro que uma coisa é
certa você não pede uma opinião ou mesmo o "AVAL"(permição) para
outra
pessoa,você vai e faz a coisa .Ao pedir alguma coisa,você esta na
verdade
pedindo a aprovação/permição de outra pessoa devido a sua incerteza
de que aquilo é certo.E acaba usando isso como uma fuga futura,
transefindo a "culpa" ou conseqüência para pessoa.
Por isso ,tente captar os sinais corporais da garota(Ex.Se ela passa
a mão no cabelo demais,fica com tronco do corpo sempre em sua
direção,pupilas dos olhos dilatadas,sempre sorrindo,nunca deixa o
silêncio prevalecer ,puxando novos assuntos...)e comece com pequenos
contatos físicos...faça um comentario sobre seus cabelos,leve a mão
aos cabelos
dela,veja se ela se sente confortável e vá confiante para o beijo!
*As mulheres querem o que elas NÃO possuem e que TALVEZ possam
ter.Parece meio óbvio a frase ,mas, faz sentido.
*Aprenda a lidar com REJEIÇÕES ,elas virão com certeza e você deve
aprender a tirar o lado positivo de cada experiência,aprendendo com
seus próprios erros,não se deixando se abater!Pense que ,ela saiu
perdendo,pois ela não soube aproveitar a oportunidade de te
conhecer ,e ter um bons momentos com você!
*Não ligue imediatamente no dia seguinte após ter ficado com garota
(*Exceto se tiver rolado um sexo e você quiser manter um
relacionamento futuro com ela,nestes casos as
garotas são muito sensíveis,caso contrário esqueça),espere no mímino
5 dias/1 semana
para ligar ,não aja como um "desesperado",mostre que você é uma
pessoa
OCUPADA,tem outras coisas importantes para fazer,e ela não é a mais
importante destas coisas,AINDA. Desta forma você vai deixa-la
imaginando se você pensa nela,se você ainda tem algum
interesse...consequentemente você vai deixa-la sempre pensando em
você,sentindo sua falta....Isso o deixará no controle da situação.
*Lembre-se:Nunca faça de uma mulher a sua maior prioridade.Coloque
na frente da lista amigos,família,trabalho..o que for,depois ela!
Coloca-la em um pedestal não ira ajudar em nada,NADA MESMO.Isso só
vai piorar as
coisas,pois se ela souber que é a sua maior prioridade, ela não terá
razão para preocupar com você,assim nunca terá motivação para correr
a traz de você e te conquistar.
*Se a garota disser que está sem "TEMPO" para te
ver/ligar/sair ,lembre-se que tempo não existe,o que existe são
PRIORIDADES,onde você pode ou não estar entre elas.
*Exija respeito dela,não deixe uma mulher faltar com o respeito.Por
exemplo se ela cancelar um encontro na última hora:Deixe claro que
ela faltou com o respeito com você.Deixe claro que você está
decepcionado com ela e que ela deveria ligar antes e avisar ,para que
você pudesse agendar um outro programa neste dia.Você ainda pode
terminar falando algo do tipo:
"Quando alguém desmarca um encontro comigo,eu deixo esta pessoa
marcar o próximo.Então quando você quiser se encontrar comigo,me
ligue,e tenha certeza que você poderá cumpri-lo..."
*Não deixe ela saber que você esta apaixonado ou que for,nunca
diga as 3 palavras(Eu te amo) ou coisas do tipo ,guarde isso para sua
mulher no casamento,ou quando se ela estiver em um hospital passando
por um momento difícil ,ou mesmo quando ela tiver um filho seu.E se
ela disser a você por exemplo:Eu te amo,dê um sorriso e a beije,sem
dizer nada em troca,evite declarações.Mostre seu afeto por ATOS não
por PALAVRAS.Seja um DESAFIO,no qual ela terá que conquistar.Se ela
realmente gostar ela irá agir para vencer a competição e ganhar você!!
* Trate da mesma fora todas as mulheres,execute sempre as mesmas
táticas e técnicas;
Não importa se ela tem dezoito ou oitenta e oito,
Não importa se ela faz esportes radicais ou se ela anda em um cadeira
de rodas,
Não importa se ela é brasileira ou americana,
Não importa se ela é doidona ou careta,(Acho que já deu pra pegar
né?)
Você continuará esperando 5 ou mais dias para ligar para ela,não
comprará presentes para bajular ela,nunca irá julgar ela por suas
palavras e sim por seus ATOS,irá guardar suas informações pessoais
com você,você sempre será um desafio para elas,etc...
* Pare de ver porno,para de se masturbar ,depois de alguns
dias,semanas seu tesão acumulado ira te ajudar a ter coragem,pois
você terá a necessidade de fazer sexo,e como você está proibido de
usar suas mãos ,você terá que se virar para conseguir o bom e velho
sexo a 2!
* Imagine uma mulher Obsecada por você,te ligando todos os
dias,sempre
disponível para te encontrar,sempre passando o tempo livre com
você,declarando a todo monento o que ela sente por você....isso além
de
sufocar você ,iria fazer você pensar em duas possibilidades:
1-"Ninguém deve ter interesse por ela"
2-"Se ela está obsecada por mim,então eu posso conseguir garotas
MELHORES que ela!"
O "dessespero" dela acaba com o seu interesse por ela.O mesmo é
válido para mulheres!

* NUNCA DE RAZÕES PARA ELA ACHAR QUE ELA É MELHOR QUE VOCÊ.Você é
o "ouro";ela deve sentir "arrepiada" só por ter uma CHANCE com
você.Poucos homens sabem realmente como lidar e tratar uma
mulher,provavelmente 1 em cada 50,acredite!

* Uma mulher deseja um homem :
.Se ela se diverte com ele.
.Se ela se sente segura com ele.
.Se ela acha que tem algo a aprender com ele.
.Se seus pensamentos e sua mente é estimulada por ele.
.Se ela sente atração sexual por ele.
Obs.: Um Don Juan nunca fica nervoso.Um Don Juan está sempre em total
controle de suas emoções.Ele não fica puto quando uma garota deixa de
retornar sua ligação.Ele não fica deprimido quando ela cancela um
encontro.Ele não sentes ciúmes quando quando uma mané está dando em
cima do seu alvo.

*Nunca se arrependa por coisas que você fez,e sim pelas coisas que
você deixou de fazer, por insegurança,medo da rejeição,etc..
Mesmo obtendo resultados imediatos satisfatorios,como uma rejeição
por exemplo,você acaba ganhando experiência aprendendo com os erros
cometidos para não repeti-los futuramente! É exatamante esse tipo de
atitude diferencia um "Don Juan",pois a medida que você POSSUI Alto-
confiança(não adianta apenas demosntra-la),nada irá te abalar,pois
você sabe o seu valor e niguém/nada tira isso de você.Ao contrário
disso, o homem que não possui confiança própria ,ao ter uma rejeição,
acaba com sentimento de arrependimento,de inferioridade e de culpa
que aos poucos corroe sua confiança e seu ego aos poucos .

*Qualquer um pode memorizar "técnicas",porém POUCOS pode mudar a
maneira de PENSAR.
Ser um "Don Juan" não se basea em seguir uma lista de métodos e
técnicas e dicas de sedução,e sim um ESTADO DE ESPÍRITO.

*Regras para o sucesso
1- Confiança,alto controle,sabedoria e coragem!
2- Foda se para o que os outros pensam.(O que os outros pensam não é
da sua conta !
3-Seja Infeccioso, não infectado!
4-Não se desculpe por suas atitudes!
5-Julge pelos atos não pelas palavras!
6-Para de se comparar com os outros,dese jeito você sempre perde.(alo-
confiança)!
7-Se divirta!
8-Sempre priorize a você!
9-Mantenha a cabeça limpa!
10-Pelo amor de Deus- TOME UMA ATITUDE!!!

Coloque na sua cabeça e aceite o fato de que algumas pessoas não
terão interesse em você e algumas irão descobrir isso logo que
conhecerem você.
Você muitas vezes é assim com os outros , então é muito ingênuo não
esperar este tipo de reação de outros.Se não deu certo,move on...bola
pra frente,isso não significa o fim,existem outras pessoas ,e muitas
delas estão a procura de alguém como você,acredite!

Para isso não deixe acontecer algumas coisas:
-Não caia na linha da amisade com a pessoa que você quer ter um
relacionamento.
-Não espere a "hora certa" ,porque a "hora certa" pode não chegar.

Digamos ,por exemplo,que você está com "medo" de beijar a garota no
primeiro encontro.Racionalise :Pense nos FATOS.Apenas os fatos.Tente
ver além de seus sentimentos negativos .

Os fatos são::

1.Ela aceitou e veio ao encontro.Então ela deve ter um grande grau de
interese em mim.Utilize o seu forte e esconda suas fraquesas.
2.A única forma na qual ela pode me" ferir",é emocionalmente,e eu
tenho o completo controle de meus sentimentos/emoções.
3.Eu sempre posso e devo sair com a cabeça erguida depois de tentar.
(Não se torne obsecado por uma mulher a ponto de não conseguir
simplesmente sair fora dela ).
4.Garotas procuram atenção da mesma forma de homens procuram sexo.
5.Confiança atrae mulheres mais do que a aparência. Por isso você vê
gordos,feios...com gatas.
6.Nunca de presentes no começo do relacionamento,isso vai soar como
se você estivesse querendo comprar afeição.Ao dar presentes ,faça
como um tipo de recompensa e nunca como uma bajulação.
7.Uma pessoa só irá tirar vantagem de você ,apenas se ou enquanto
você deixar isso acontecer.
8.Não existem almas gêmeas.O que existem milhões de mulheres por ae,e
algumas delas tem tudo o que você procura em uma mulher.
9.Se uma mulher te trair,ela já era.Sem exceções.A falta de respeito
não deve ser aceita de forma alguma,punição é a reposta.
10.Nunca saia com uma mulher com mais problemas do que você.
11. Um "não" nem sempre significa não absoluto(lembre de julga-la por
seus atos,não por palavras) .
12.O silêncio é uma ferramenta que pode ser usada.Contudo ela pode
tanto como ajudar como atrapalhar.
13.Nunca faça perguntas com o propósito de descobrir o que ela
acha/pensa/sente de você.
14.Fique atento com os sinais corporais que você está enviando para
ela com seus gestos,indicando anciedade,nervosisimo(desv
iando o olhar da pessoa,ficar batendo com a palma da mão,ficar
segurando/apertando algum objeto
14.Existem dois tipos de mulheres , as que gostam de dar e as que
voam!Você já viu alguma mulher voando?
15.Nunca peça permição para falar alguma coisa,fazer alguma
coisa,para beijar,abraçar,etc...e nuca se desculpe por faze-los.
16.Receber conselhos sobre mulheres de uma mulher é o mesmo que
perguntar ao Bin Laden sobre os locais dos campos terroristas.
17.Garotas adoram talentos,domine alguma arte...aprenda a fazer
magicas(Po o David copperfield usou a mágica para catar a Claudia
Schiffer), aprenda a tocar algum instrumento(Quando você sabe tocar
violão/piano por exemplo ,em uma festa/churrasco você acaba mostrando
seu talento,competência,confiança e de certa forma sua
liderança ,aumentando seu STATUS.),aprenda a dançar técno/forró (tem
alguma coisa pior do que ver aquela gatinha
que você estava afim de catar dançando forró com akele mané,que podia
ser você se você soubesse dançar? )
18.Mantenha o corpo em forma(você se amarra em gordinhas??Nem
elas),faça um esforço,se você estiver com uns kilinhos a mais,vá para
academia,lá você poderá ficar em forma e ainda conhecer várias
garotas
18.Seja paciente e persistente ,não desista fácil de seus objetivos
finais,aprenda com seus acertos e principalmente com seus erros,a
pratica leva a perfeição.
19.Como diz um provérbio chinês,existem 3 coisas que não voltam ...a
palavra dita,a flecha lançada e a oportunidade perdida.Não deixe a
oportunidade pasasar por você ...agarre-a e a faça direito!
20.Tenha ambições,sonhos e corra atráz deles,ou então reze por um
milagre acontecer!
21.Um pouco de ciúmes não faz mal a ninguem...mas não estrapole na
medida,existe uma pequena linha que ao ultrapassa-la pode sufocar-
la,se você for muito ciumento,guarde este sentimento para você,não
deixe transparece-lo.
22.Tenha um parceiro,garotas quase sempre estão acompanhadas de
amigas,tenha um parceiro de confiança(evite os bêbados,malas e AFC
(average frustrated chumps) .Como todos nós sabemos,existe muita
falcidade em amisades de mulheres ,desta forma ,quando você chega em
uma mulher sozinho,e esta garota está com uma amiga,mutas vezes está
amiga fica com inveja,pois quem está sendo cantada(ou seja,a mais
bonita) é a outra não ela,e as vezes a inveja é tão grande que ela
faz de tudo para "atrapalhar"...chama para ir ao banheiro/pegar
bebida,ou mesmo fica embaçando.Então sempre tenha um parceiro para
manter as amigas ocupadas o bastante.
23.Aceite que as mulheres são maliciosas,mentirosas,m
anipuladoras,malignas,cauculistas e criaturas maquiavélicas. Love
them anyway.
24.Esse número é de viado,então é melhor parar por aqui!

Adamastor ,espero ter ajudado ,

[]�s, e go get them all!

Acho que o RSS está funcionando. Testem aí e me digam. O link está na imagem.

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Agradeço ao digons pela dica.

Só falta agora mudar esse layout horroroso...

Respondendo aos leitores:

Não, eu não sou gay, apesar de ter uns cds do Pet Shop Boys e um LP do Rafael Rabelo com o Ney Matogrosso.

Não, eu não sou rico.

Não, eu não sou pobre.

Não, eu não sou judeu.

Não, eu não sou preto. Sou meio chocolate sensual.

Sim, eu já broxei. A primeira e única vez foi em 15 de novembro de 2001. Vou fazer uma festa pra comemorar os dois anos.

Sim, eu tomo remédios de tarja preta.

Sim, eu gosto de literatura, mas não gosto de fazer citações pra parecer inteligente e culto.

Sim, eu me importo com o que as pessoas dizem de mim, embora tente disfarçar.

Sim, eu tenho problemas de auto-estima, como todo mundo, mas, também, eu tento disfarçar.

Sim, eu malho.

Sim, eu tenho barriga.

Não eu não sou bonito. Faço o tipo Raimundo. Sou coxudo e faço sucesso com as empregadas domésticas, faxineiras, serventes e similares.

Sim, eu sou um tremendo mentiroso.

Feng shui é o caralho

Alguns leitores pedem a volta de um velho personagem de minhas estórias: a minha ex-chefe, a Velha Trepadeira Macumbeira, irmã do colorido Poposão Rosa.

Contarei uma pequena estória sobre essa gonorréica criatura.

O escritório da Dra. Trepadeira era estiloso. Era grande, com chão de granito e mancadas de mármore. Um luxo só. Nem parecia que a Dra. tinha vindo da Ilha do Governandor, local de mulheres problemáticas.

Certa feita, entrei no escritório e tomei um susto. Vi, no chão, ao lado esquerdo da porta principal, um copo de vidro, com água, e um prato com arroz, com uma cruz desenhada com moedinhas enfileiradas.

Olhei pra secretária, que ficava do lado dessa guarnição e soltei minha tradicional piadinha: "cuidado com a macumba, hein? E troca essa água porque pode virar foco de dengue".

A secretaria riu, mas disse que aquilo era "coisa de budismo pra atrair dinheiro. É feng-shu."

"Ok, me convenceu. É macumba budista".

O pior é que ninguém dava o braço a torcer pra contar a verdade.

Devia ser algum complexo. Só podia.

O cafezinho mais caro do Rio

Fim de ano é uma desgraça pro advogado. É a correria com os processos, pra faturar mais um extra pras festas de fim de ano, e comprar um presente pra adoçar a boca da criançada.

Mesmo atravessando fase com problemas familiares (minha mãe jogou fora, sem querer querendo, minha estilosa escova de dentes de 10 real. Cobrei perdas e danos da minha genitora.), estou trabalhando quase que dez horas por dia. Regime de trabalho Escrava Isaura.

Apesar dessas vicissitudes, que me impedem de escrever nesse festejado blog, venho aqui contar aos meus leitores a experiência que passei nessa segunda-feira, quando conheci (e experimentei) o cafezinho mais caro do Rio de Janeiro.

Custa R$ 1,50, e dá direito a um copinho de água gasosa e a um biscoitinho amanteigado minúsculo, sabor xoxota suada.

Vou dizer: não é nada demais. Qualquer Viena tem coisa melhor.

Apesar disso, o lugar onde vende tal acepipe (eu gosto da palavra "guloseima", aliás, sempre rio quando pronuncio "guloseima". Acho "guloseima" uma palavra engraçadissima. Ok, eu sou retardado.) fica sempre lotado. Parece até a geral do Maracanã, aquele estádio de futebol com cheiro de mijo onde o pai do Só no Sapatinho perdia seus pênaltis.

Porque tanta gente gosta desse minguado cafezinho?

Respondo. As atendentes do lugar são moçoilas com microssaias e superdecotes. Fazem o estilo "puta de 50 real". Aliás, o lugar tem uma aura putanística, apesar de ser um bar pequeno, com poucas mesas e uma bancada.

As meninas tem todo o modus operandi das profissionais do amor: te tratam com gentileza, dizem que você é lindo (juro que acreditei) e ainda acham graça de tudo o que você diz.

A minha preferida foi a morena de olhos azuis, com um quê de Juliete Lewis, a putinha daquele filme merda do Oliver Stone, o maconheiro engajado.

Quem me levou lá foi o Dr. Canelão, um advogado amigo meu, que é um verdadeiro guia Quatro Rodas (eu ia escrever "guia Michelin", mas sei que alguns leitores, que pertencem à classe média e lêem "O Dia", não iam entender o pequeno gracejo) do universo putístico.

Não sei quanto as meninas cobram pelo serviço completo, mas posso me informar, se algum leitor quiser um bate-saco.

O nome do lugar é "Café com Pernas", e fica na Rua Buenos Aires, no Centro da Cidade.