Acabei de ver o Latino na rua.

Tava vestido de clubber argentino, com roupinha colorida e bandana preta na cabeça.

Conseguiu estragar meu dia.

A quantidade de posts num blog é inversamente proporcional à vida social do seu autor.

Survivor

Tio Adamastor sobreviveu:

1. ao cozido da tia Beth
2. às cocadas de maracujá
3. à fumêzinha saltitante

Conto sobre isso mais tarde. Deixa recuperar as forças.

Grandes responsabilidades

Mais uma vez, presidi a reunião de condomínio. Fui obrigado. Detesto ter de ouvir aquelas velhas condôminas, que têm nessa reunião um de seus poucos contato sociais, e aproveitam para contar sobre tudo. Aconteceu o seguinte:

* A Síndica, D. Baranga Petista, foi reeleita por unanimidade. Até a macumbeira, que era da oposição, votou a favor. A neta do Seu Mudinho, também da oposição não compareceu.

* A Síndica revelou que seu filho abicharado vai ser programador ou biológo. Isso explica tudo.

* O Delegado Bundão murmurou algumas babaquices, mas não ouvi. Fiquei hipnotizado, olhando para as pernas brancas e gordas da referida autoridade, que trajava uma antiga bermuda da Sulfabril, da época em que eram sorteadas nos intervalos dos "Trapalhões".

* Falamos mal da neta do Seu Mudinho, aproveitando sua ausência. Comentou-se que o marido da moça não dá no couro e que a mãe dela é retardada.

* A Síndica disse que eu estava bonito. Saí de ré, coisa ruim.

* Comentou-se que a nossa aprazível rua estava tomada por pombos. Uma "adevogada", que mora no prédio vizinho, cisma em jogar milho na calçada do prédio, dizendo que, se nosso porteiro proibir, ela vai comunicar o fato a Suipa. Pediram meu conselho jurídico. Falei pro porteiro avisar para "adevogada" que a supracitada causídica iria "rodar" se mexesse com os velhinhos ranhetas e raivosos do nosso condomínio. Grandes merda de Suípa, já dizia o Pareto.

* Eu disse que o filho da Síndica sabe mexer em ASP? Tem futuro esse menino.

* A reunião foi no playground do edifício, que, tendo em vista a idade provecta dos moradores, é um local desabitado. Só serve pra eu levar umas moças pra comer no banheiro social. Por esse motivo, votei contra a instalação de câmeras no prédio. Minha vida afetiva ficaria abalada.

Quando alguém me pergunta a opinião pessoal sobre algo, minha resposta padrão, que aprendi com o amigo do Rafa, o Sr. Du Loren, é "isso é luxo, glamour e sedução".

Vão pensar que eu sou viado, mas foda-se.

Se o Miguel Falabela pode ser macho, eu também posso.

Quando alguém falava algo muito ríspido e/ou cruel para minha pessoa, e eu não tinha resposta na hora, sempre usava a minha resposta automática: "Tu tá me cantando?".

Era certeira. A pessoa, ou não entendia a resposta, ou fica constrangida.

Ela só não faz efeito em boates e saunas gays.

Bem, até que faz efeito, mas, err, deixa pra lá...

Gostaria de avisar aos amigos, clientes e funcionários que o traseiro do meu "amigo" foi poupado de investidas.

Permanece tão virgem quanto o André L.R.G, meu amiguinho que não usa vírgulas.

Segredo para combater a tristeza

Quando fico triste, adoro abrir a opção "Sobre" do meu Word 97 pirata e ler a seguinte frase:

"A reprodução ou distribuição não autorizada desse programa, ou de qualquer parte dele, resultará na imposição de rigorosas penas civis e criminais, e será objeto de ação judicial promovida na máxima extensão possível da lei. " (grifei)

Só me faltava essa: agora, quem define a extensão da lei não é o juiz, mas o "adevogado" da Microsoft.

Devem estar confundido com "extensão de arquivo", ou coisa parecida.

Como diria o amigo do Rafa, o Sr. Zorbinha: "qüenda".

Vi o novo filme do Danny Boyle, o tal do "28 Days Later".

Foi graças ao Kazaa. Assisti ao filme sem legendas, porque manjo muito de inglês (tenho um ligeiro sotaque senegalês).

Crítica do Adamastô: filme chato pra caralho. Estorinha com zumbis pelados, protagonista pelado (praticamente, só aparece homem pelado naquela porra) e muito papo furado.

O final é babaca. O pernetinha é o Kayser Soze.

Tenho andado sem postar, é verdade.

Isso tudo é culpa de:

a) meus clientes, gente feliz e sadia que só me dá aporrinhação (e alguns caraminguás pra gastar em safadeza);

b) a fumêzinha que ando dando uns amassos. Nunca "atendi" uma marronzinha, mas ô povo pra não sossegar o rabo (literalmente).

Questão intrigante do dia

Quando uma mulher cisma de querer lhe aplicar um fio-terra, ela está em dúvida sobre sua virilidade ou tem alguma disfunção sexual?

Antes que me perguntem, não está acontecendo comigo, mas com um "amigo meu"...

Prenúncio

No ano em que eu nasci, 1975, faziam sucesso os seguintes filmes:

Um Estranho no Ninho - Drama

Tubarão - Terror

Tommy - Musical

Monty Python em Busca do Cálice Sagrado - Comédia

Um Dia de Cão - Policial

Todos eles, de certa forma, revelam um pouco da minha personalidade: autista, esquizofrênico (segundo D. Narinha), irônico, cruel, e um pouco meigo.

Só não sou transformista.

Passo uma semana, quase em coma, babando, assistindo "Kenan e Kel" (o ato de babar não tem a ver com isso) e, ao acessar minha mailbox, me deparo com o seguinte email:

> >>MENSAGEM CHINESA
> >>
> >>
> >>"DINHEIR0"
> >>Ele pode comprar uma casa, mas não um lar.
> >>Ele pode comprar uma cama, mas não o sono.
> >>Ele pode comprar um relógio, mas não o tempo.
> >>Ele pode comprar um livro, mas não o conhecimento.
> >>Ele pode comprar um título, mas não o respeito.
> >>Ele pode comprar um médico, mas não a saúde.
> >>Ele pode comprar um sangue, mas não a vida.
> >>Ele pode comprar o sexo, mas não o amor".
> >>ESSE É UM ENSINAMENTO CHINÊS:
> >>Esse ensinamento chinês tem o único objetivo de lhe trazer sorte. O
> >>original
> >>desse ensinamento é mantido guardado na Holanda.
> >>Este ensinamento já deu 18 voltas ao redor da Terra. Agora, ele
> >>trará
> >>sorte
> >>para você.
> >>Após o recebimento desta mensagem, você terá sorte. Isto não é
> >>brincadeira.
> >>Pode até parecer, mas não é. A sorte virá até você, por telefone,
> >>pelo
> >>correio ou até mesmo pela internet.
> >>Envie cópia desta mensagem às pessoas que precisarem de sorte.
> >>Não envie dinheiro, pois a sorte não se compra.
> >>Não guarde esta mensagem por mais de 96 horas, pois dentro deste
> >>prazo
> >>ela
> >>deve ser enviada.
> >>Três interessantes exemplos mais antigos, foram reportados e veja o
> >>que
> >>aconteceu:
> >>Constentin recebeu a 1a. mensagem em 1953. Ele pediu à sua
> >>secretária
> >>para
> >>que fizesse 20 cópias. 9 dias depois, ele ganhou 9 milhões de
> >>marcos
> >>na
> >>loteria de seu país. O maior prêmio da história. Sorte?
> >>Coincidência?
> >>Só
> >>vendo pra crer.
> >>Kartos, um trabalhador, recebeu a mensagem e a esqueceu. Dias mais
> >>tarde,
> >>ele perdeu o emprego. Em seguida, ele a enviou a mensagem para 20
> >>conhecidos
> >>via correio, continuando a corrente, e de repente, sem que ninguém
> >>pudesse
> >>compreender, fez uma grande fortuna.
> >>Em 1967, Bruno recebeu a mensagem e deu risada e jogou fora. Alguns
> >>dias
> >>mais tarde, seu filho nasceu doente. Ele procurou a mensagem,
> >>copiou
> >>20
> >>vezes e fez a distribuição. 9 dias mais tarde, ele recebeu uma boa
> >>notícia:
> >>seu filho estava salvo e tinha recuperado a saúde.
> >>Todas essas declarações podem até ser questionadas, mas você poderá
> >>ter
> >>uma
> >>sorte nos próximos dias e eu gostaria de alguma forma ter lhe
> >>ajudado.
> >>Não se esqueça, não mande dinheiro e não assine.
> >>Envie, simplesmente, 20 Cópias e espere para ver o que vai
> >>acontecer
> >>no
> >>9o.dia. Esta mensagem deve dar a volta ao mundo.
> >>Alguns dias mais tarde, você receberá boas notícias ou terá uma
> >>excelente
> >>surpresa.
> >>Isto é verdade mesmo. Esta mensagem é enviada a titulo de lhe dar
> >>boa
> >>sorte
> >>e já deu 18 voltas ao redor terra. E graças a alguém que lhe quer
> >>bem,
> >>a
> >>sorte realmente acaba de ser enviada para você. Você terá BOA
> >>SORTE,
> >>podendoacontecer até em menos de 4 (quatro) dias, a contar do dia
> >>do
> >>recebimento.
> >>É a sua vez agora de encaminhá-la.
> >>Não guarde esta mensagem. Ela deve sair de suas mãos dentro de 96
> >>horas.
> >>NÃO IGNORE ESTA MENSAGEM
> >>ELA FUNCIONA REALMENTE
> >>BOA SORTE.

Comentário do Tio Adamastor: será que tão me cantando??

Update

Recebi isso de uma fã, que por sua vez, recebeu do seguinte sujeito, que trabalha na Vivo:

José Ricardo Ramos Dias
Gerência de Contrôle de Vendas-RJ/ES
DRRJ-F1
(021) 2586-7612/9855-8377

Minha tosse, meu catarro, minha vida

Estou, desde sexta-feira, com um tremendo resfriado.

Como sou sócio-diretor-presidente da Trololó Advogados Inc, posso me dar ao luxo de diminuir a carga horária do trabalho.

Aliás, essa semana nem dei as caras lá no escritório. Larguei tudo na mão da patuléia.

Fiquei em casa, vendo fotos de mulher pelada, tossindo, espirrando e amaldiçoando o mundo.

Isso tudo aí, na verdade, eu faço sempre, mesmo estando bem de saúde.

A novidade é ficar deitado na cama, com meu pijamão amarelo do Mickey (com meias brancas, dos 101 Dálmatas), assistindo TV.

Vendo TV, cheguei às seguintes conclusões:


* "Friends" é incrivelmente idiota. É a estória de um bando de quarentões, que fingem estar nos vinte anos, comportando-se como se tivessem quinze. Aquele rapaz, o Joey, me dá nervoso com tanto gel que passa no cabelo. Vai ficar careca cedo.

* "Life with Bonnie", outra série, é para agradar a família americana. Pra reunir a família na sala. Pra afastar o paizão da pornografia infantil da Internet, o filho da idéia de matar os coleguinhas do colégio e a mãe de pular a cerca com o "pool guy". Atentem para o filho da protagonista, o guri ruivo. Ele vai ter futuro. Quando a série acabar, daqui a uns meses, espero, o rapazinho vai se entregar a uma vida de orgias e heroína. Vai terminar a vida apresentando algum Oscar pornô em Las Vegas. Igual aquele outro ruivo.

* Aquele novo VJ da MTV, Rafa, é insuportável. Ou ele é filho de alguém poderoso, ou é o melhor boquete de São Paulo. O rapazinho conseguiu superar até mesmo o tal do KL Jay, que era gago, tinha a língua presa e errava totalmente a concordância verbo-nominal. Mas ele tinha uma desculpa: era um mano considerado na comunidade . Pra mim, grandes merda. Qual será a desculpa do Rafa?

* "Kenan e Kel", que passa na Nickelodeon (?!) é o melhor programa da TV mundial. Foi o único que me fez rir durante esses dias sofridos. O gordinho é bacana e tem a manha. O magrinho, que parece filho do saudoso Terence Trent D' Arby, é joiado. O episódio do concurso do supermercado é simplesmente brilhante. Há vida inteligente na TV.

* A Sonia Abrão deve ser um fodão. Mulher nariguda geralmente é boa de cama.

Razões pela qual a Igreja Católica condena a sodomia:

Número um: há a possibilidade de concepção, e o indivíduo que nascer desse ato certamente se rebelará contra a humanidade normal e fará algo parecido com isso:

Email Prospector: um programa cretino para mandar spam.

Pensem bem antes de pegar o KY no criado-mudo.

Adamastor comenta a obra completa de Gláuber Rocha:

É uma merda.

Fujam.

Corram sem olhar para trás.

frase bacana que eu inventei agora, depois de ter jantado de graça:
Se não puder rebater os argumentos de alguém, confunda-o.


Dúvida cruel que surgiu agora:

É impressão minha ou o George Lucas é viado?

Aquela barbinha aparada não me engana.


O início do caos:

Consegui uma proeza, que é o início da minha operação "Caos", que visa promover a revolta caótica, randômica e booleana no mundo.

Pedi um Top Sundae do Mc Donald's sem aquela cobertura de paçoca, a popular "caspa de vovó".

Convenci ao rapazola do caixa a deixar de lado as "Convenções Internacionais da Empresa" (sic) para encher meu sorvetinho com saborosas castanhas.

Com isso, já "firmou-se jurisprudência". Toda vez que eu for lá, vou dizer que o Tibério colocou castanha, e que ninguém pode voltar atrás com isso.

Vou citar o Códego de Defensa do Cosumidor e o Códego de Progresso Civil. Duvido que me contestem.

A próxima vítima será o Habib's. Preciso pensar em algo igualmente brilhante.

É isso é só o começo da desordem.

Continuo recebendo arquivos .PPS, enviados pelo meu amigo Jotalhão, contendo fotos de travestis.

O que leva alguém a utilizar seus conhecimentos em Powerpoint para compilar slideshows com travecos?

Vou encaminhá-lo ao meu psiquiatra, o Dr. Survektor.

Ainda estou vivo

O gordinho da Internet resolveu o problema da minha conexão bunda larga. Tive de aturar um papo surreal, envolvendo gateways, DHCPs, sensibilidade do mouse no Quake e, claro, sobre a Radeon 9700 Pro.

Ele falou que o seu desejo sexual era essa placa de vídeo.

Tolinho.