Contos do Adamastor

Estorias surreais de pessoas irreais, contadas por um advogado ranzinza, carente, gentil e docil como um pequeno sagui silvestre. Nao recomendado para minorias intelectuais ou pessoas que se ofendem facilmente. Email: adamastor-em-gmail.com (sim, eu tenho um email do Google. Isso porque eu sou um nerd influente e poderoso)

5.7.03

frase bacana que eu inventei agora, depois de ter jantado de graça:
Se não puder rebater os argumentos de alguém, confunda-o.


Dúvida cruel que surgiu agora:

É impressão minha ou o George Lucas é viado?

Aquela barbinha aparada não me engana.


O início do caos:

Consegui uma proeza, que é o início da minha operação "Caos", que visa promover a revolta caótica, randômica e booleana no mundo.

Pedi um Top Sundae do Mc Donald's sem aquela cobertura de paçoca, a popular "caspa de vovó".

Convenci ao rapazola do caixa a deixar de lado as "Convenções Internacionais da Empresa" (sic) para encher meu sorvetinho com saborosas castanhas.

Com isso, já "firmou-se jurisprudência". Toda vez que eu for lá, vou dizer que o Tibério colocou castanha, e que ninguém pode voltar atrás com isso.

Vou citar o Códego de Defensa do Cosumidor e o Códego de Progresso Civil. Duvido que me contestem.

A próxima vítima será o Habib's. Preciso pensar em algo igualmente brilhante.

É isso é só o começo da desordem.